Главная » Самые смешные анекдоты за 14.08.2019

Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.

В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
№7952   14-08-2019   2   0
Муж и жена
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Ссылка | Автор: admin | 1 281

№7951   14-08-2019   7   +5
Про Вовочку
Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.
Ссылка | Автор: admin | 1 206

№7950   14-08-2019   2   +2
Про животных
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
Ссылка | Автор: admin | 1 144

№7949   14-08-2019   0   0
Про праздники
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Ссылка | Автор: admin | 992

№7948   14-08-2019   13   +3
Про автомобили / Про автобус
Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Ссылка | Автор: admin | 2 614

№7947   14-08-2019   1   +1
Про девушек
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Ссылка | Автор: admin | 1 388

№7946   14-08-2019   2   +2
Про врачей
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
Ссылка | Автор: admin | 1 270

№7945   14-08-2019   3   -1
Про мужчин
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
Ссылка | Автор: admin | 914

№7944   14-08-2019   7   +3
Про Вовочку
Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Ссылка | Автор: admin | 1 698

№7943   14-08-2019   1   +1
Разные
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Ссылка | Автор: admin | 993

№7942   14-08-2019   0   0
Разные
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.
Ссылка | Автор: admin | 859

№7941   14-08-2019   0   0
Про учёбу
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! 
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Ссылка | Автор: admin | 638

№7940   14-08-2019   1   +1
Про девушек / Про блондинок
Разговор двух блондинок: 
- Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!! 
- Дура - стринги снимай!!!
Ссылка | Автор: admin | 1 609

№7939   14-08-2019   12   +2
Про ГАИшников и полицию / Бородатые
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: 
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
Ссылка | Автор: admin | 1 167

№7938   14-08-2019   2   +2
Про работу
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Ссылка | Автор: admin | 947


№7937   14-08-2019   13   +7
Рабинович | Про евреев
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Ссылка | Автор: admin | 1 085

№7936   14-08-2019   0   0
Про девушек
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
Ссылка | Автор: admin | 1 170

№7935   14-08-2019   1   +1
Про еду
Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода для полоскания рта. Вино сейчас подадут.
Ссылка | Автор: admin | 994

№7934   14-08-2019   170   +38
Разные / Самые смешные
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует
Ссылка | Автор: admin | 137 237