Главная » Самые смешные анекдоты за Июнь 2019 года » Страница 5

№7168   7-06-2019   0   0

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

№7167   7-06-2019   8   +6

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

№7166   7-06-2019   1   +1

Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.

№7165   7-06-2019   1   +1

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

№7164   7-06-2019   0   0

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

№7163   7-06-2019   0   0

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!

№7162   7-06-2019   16   0

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. - А ты чего? - А я уже дома…

№7161   7-06-2019   0   0

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!

№7160   7-06-2019   1   +1

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я ещё раз его затоплю-изнасилует... Включила воду, сижу жду..

№7159   7-06-2019   3   +3

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

№7158   7-06-2019   1   +1

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

№7157   6-06-2019   47   +13

Потная мошонка да в подмышках слизь в целом на работе летом за@бись!

№7156   6-06-2019   0   0

- Вытри сопли и иди бухай.
Это твоя жизнь, и никто за тебя бухать не будет...

№7155   6-06-2019   58   +30

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:
ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: 
- да нет, у меня тут перспектива есть! 
Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь… 
Шарик: не пойду, сказал же, у меня тут перспектива есть! 
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х@й сосать будем…»

№7154   6-06-2019   1   +1

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

№7153   6-06-2019   2   +2

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

№7152   6-06-2019   3   +3

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

№7151   6-06-2019   1   +1

- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя еб@т, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.

№7150   6-06-2019   1   +1

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».

№7149   6-06-2019   0   0

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

№7148   6-06-2019   1   +1

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

№7147   6-06-2019   1   +1

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

№7146   6-06-2019   1   +1

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

№7145   5-06-2019   80   +30

Внучка притащила деда-генерала в цирк.
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы....
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУ@НЮ!!

№7144   5-06-2019   0   0

Сказал ей, что езжу на Duster
Она рассмеялась и сказала, что её вибратор мощнее...

№7143   5-06-2019   1   +1

Я пришёл на работу работать.
A не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

№7142   5-06-2019   0   0

- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике?

№7141   5-06-2019   1   +1

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..

№7140   5-06-2019   1   -1

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

№7139   5-06-2019   0   0

Муж жене:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...