» Самые смешные анекдоты за Июнь 2019 года

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№7288   24-06-2019   0   0


Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

№7287   24-06-2019   0   0


Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает: 
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

№7286   24-06-2019   0   0


Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

№7285   24-06-2019   0   0


Грузин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто.
Справа нол и слева нол.

№7284   24-06-2019   1   +1


Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть! 
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

№7283   23-06-2019   0   0


На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет.
Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

№7282   23-06-2019   0   0


Золотая рыбка:
 Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

№7281   23-06-2019   0   0


Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

№7280   23-06-2019   1   -1


- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

№7279   23-06-2019   2   +2


Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

№7278   23-06-2019   0   0


Две подруги фоткаются на телефон:
- Фууу, ну и рожа!!!
- Ты на мою посмотри!!!
- А я на твою и смотрела.

№7277   23-06-2019   0   0


- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

№7276   23-06-2019   0   0


Неловкое чувство, когда идешь с парнем такая хрупкая и нежная, а навстречу гопники и орут: Здорово, Косая, как дела, куда пропала?

№7275   21-06-2019   0   0


Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

№7274   21-06-2019   0   0


Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

№7273   21-06-2019   0   0


- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! 
- Дура! Так только на третий попасть можно!

№7272   21-06-2019   0   0


Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

№7271   21-06-2019   0   0


Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!

№7270   21-06-2019   0   0


— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

№7269   20-06-2019   0   0


Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

№7268   20-06-2019   0   0


Встреча выпускников школы. Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". 
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

№7267   20-06-2019   31   +21


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бл@! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.

№7266   20-06-2019   0   0


Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
 - Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

№7265   20-06-2019   0   0


Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

№7264   20-06-2019   0   0


На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

№7263   20-06-2019   23   +3


Единственный, кто не вы@бывается, когда его раздражают, это клитор.

№7262   19-06-2019   1   +1


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

№7261   19-06-2019   0   0


Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

№7260   19-06-2019   1   +1


- Ты сильный! - Я сильный! - Ты матерый! - Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

№7259   19-06-2019   21   +13


- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос. - "Что делаешь?"
- Бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.