» Самые смешные анекдоты за 06.05.2019

Вы прасматриваете самые смешные анекдоты, за определённую дату, выбранные редакторами сайта.

№6775   6-05-2019   0   0


Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии.
Не верят, что он воскрес.

№6774   6-05-2019   0   0


- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!

№6773   6-05-2019   0   0


Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

№6772   6-05-2019   0   0


- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого! 
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

№6771   6-05-2019   1   +1


В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

№6770   6-05-2019   0   0


Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

№6769   6-05-2019   0   0


— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..

№6768   6-05-2019   0   0


Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!

№6767   6-05-2019   0   0


— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!

№6766   6-05-2019   1   +1


— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

№6765   6-05-2019   0   0


Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

№6764   6-05-2019   0   0


Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

№6763   6-05-2019   0   0


На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

№6762   6-05-2019   0   0


Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.

№6761   6-05-2019   0   0


Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.

№6760   6-05-2019   0   0


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

№6759   6-05-2019   0   0


- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

№6758   6-05-2019   0   0


Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? 
Девочка, щелкнув пальцами: 
- Точно! Наташа!

№6757   6-05-2019   0   0


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

№6756   6-05-2019   0   0


Кот:
По стенам не лазь... Когти о диван не точи...
Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

№6755   6-05-2019   0   0


Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

№6754   6-05-2019   1   +1


Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

№6753   6-05-2019   0   0


В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

№6752   6-05-2019   0   0


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

№6751   6-05-2019   0   0


Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

№6750   6-05-2019   1   +1


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

№6749   6-05-2019   0   0


- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

№6748   6-05-2019   0   0


Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

№6747   6-05-2019   0   0


Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

№6746   6-05-2019   0   0


- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!