Главная » Самые смешные анекдоты за Ноябрь 2018 года » Страница 10

№3807   21-11-2018   0   0

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

№3806   21-11-2018   0   0

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

№3805   21-11-2018   0   0

У людей с противным запахом изо рта всегда есть, что рассказать тебе по-секрету.

№3804   21-11-2018   3   +1

Рождена ходить по магазинам — вынуждена ходить на работу.

№3803   21-11-2018   2   +2

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

№3802   21-11-2018   0   0

Разговаривают две одесситки. Первая:
— Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками.
Софочка:
— Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!

№3801   21-11-2018   0   0

Приехали дед с бабкой к молодым перед свадьбой. Сели ужинать. Налили — выпили. Бабка к деду шепотом:
— Смотри, она пьет.
Дед:
— Ничего, главное чтобы жили хорошо.
Вышли на вечернее крыльцо. Невеста взяла и закурила сигарету.
Бабка:
— Смотри, она еще и курит.
Дед:
— Ничего, лишь бы жили хорошо.
Легли спать. Невеста — под одеяло и давай работать по-миньету.
Зоркая бабка к деду:
— Смотри, дед, смотри, что она делает.
Дед:
— Ничего, пусть делает, может курить бросит.

№3800   21-11-2018   0   0

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

№3799   21-11-2018   0   0

Сидят два воробья на заборе, мечтают!
Один:
— Вот если бы у меня был миллион, я бы собрал всех воробьев, купил бы отборного зерна и накормил всех до отвала!
Другой:
— Вот если бы у меня был миллион. Я бы вообще всех птиц накормил!
Мимо пролетает воробей и говорит:
— Эй вы миллионеры! Там за углом лошадь насрала. Быстрей полетели поедим, пока все не склевали!!!

№3798   21-11-2018   0   0

Муж:
— Дорогая, почему у тебя не побриты подмышки?!
Жена:
— Любимый, это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой!

№3797   21-11-2018   22   +8

Сидит дьявол с ошалелыми глазами, репу чешет:
— Да ну на фиг, получилось, что-ли?! Сколько веков я травил Европу голодом, заразой всякой, войнами, и никак не мог.. И уже хотел отстать, с досады ляпнул да е@итесь вы в жопу!… И, надо же…

№3796   21-11-2018   6   +4

Сидит обезьяна на ветке дерева возле речки, накуривается.
Подплывает к ней маленький крокодильчик и говорит:
— Уходи это наше место!
Обезьяна:
— Плыви отсюда говно зеленое!
Крокодильчик обиделся и за папой поплыл. Возвращаются вдвоем. Папа крокодил говорит:
— Слышишь ты, обезьяна! Это ты моего сына говном зеленым обозвала?
Обезьяны уже под кайфом опускает глаза вниз и говорит:
— Я что-то не поняла, тут, что канализацию прорвало?!

№3795   21-11-2018   1   +1

Звонок на радио:
— Алло! Поздравьте, пожалуйста, моего любимого папочку с днем рождения! Хочу пожелать ему всего, всего от сердца до члена.
— До чего?
— Не до чего, а Дочь Лена.

№3794   21-11-2018   2   0

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.

№3793   21-11-2018   0   0

Муж жене в день получки.
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

№3792   21-11-2018   0   0

Хочу тебя обрадовать, Лиза,
– говорит отец дочери,
твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

№3791   21-11-2018   0   0

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

№3790   21-11-2018   0   0

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов - ни одного...

№3789   21-11-2018   0   0

Мужик просыпается с бодуна.
Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

№3788   21-11-2018   4   +2

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.

№3787   21-11-2018   0   0

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

№3786   21-11-2018   0   0

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

№3785   21-11-2018   1   -1

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...

№3784   21-11-2018   0   0

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...

№3783   21-11-2018   0   0

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

№3782   21-11-2018   0   0

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

№3781   21-11-2018   29   +7

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел. 33-22-33! Нашедшего - убью нах@й!"

№3780   21-11-2018   19   +3

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б@я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

№3779   21-11-2018   0   0

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

№3778   21-11-2018   0   0

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!