Анекдот: Сломался домофон. Трижды.....

- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!

Чем круче внедорожник, тем дольше за ним ехать на тракторе

Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

Разговор двух подруг:
- Сегодня прошла тест на беременность
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутя?
- И что ты ответила?

- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксана напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальёт!

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?