Анекдот: Cижу нa cкaмeйкe в мeтpo, жду.....
Cижу нa cкaмeйкe в мeтpo, жду пoeздa. Tут пoдxoдит кo мнe нeпoнятный чeл c мoбильникoм, пpoтягивaeт eгo мнe co cлoвaми:
— Ha пoгoвopи.
Я в нeпoняткax o чeм, c кeм и зaчeм мнe гoвopить.
Бepу тpубку:
— Aллo!
— Пpивeт, cлушaй, oбъяcни этoму муд
ку, кaк пpoexaть нa Aвтoзaвoдcкую!
Автор: admin | 429
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Переписка матери с дочерью:
- Тебе тут передали привет и шоколадку
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из Красного и Белого
- А, поняла
- Тебе передавали привет и остальные работники
- Хорошо)
- Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает "что-то Дашу давно не видно"??
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:............................
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х@ем летает?
В графе "Какие языки вы знаете?" Костя написал английский, немецкий и остальные, которые были на баллоне с освежителем.
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.
