Наркоман и плешивый поймали золотую рыбку. Та, как водится, попросила отпустить её за три желания каждому.
Плешивый: Хочу триллион долларов. - Бах! Перед ним гора "зелени".
Наркоман: Хочу, чтобы левая рука как пропеллер крутилась. - Хоп, рука завращалась.
Плешивый: Хочу идеальную жену. - На колени к нему присела нимфа неземной красоты, сверля обожающими глазами, поглаживая нежными пальцами его волосатую грудь.
Наркоман: Хочу, чтобы я ногой мог почесать себе яйца! - Ну ок, ответила рыбка. Нога изогнулась в три колена и пальцами поскребла по колокольчикам.
Плешивый: Хочу быть абсолютно здоровым! - Плешь моментально заросла, все 36 зубов сменились на жемчужную улыбку, коряга задымила как у первокурсника в ПТУ, плечи расправились, попа подтянулась, ну и так далее.
Наркоман: Хочу крутить головой на 360 градусов. - Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла.
Плешивый сидит на горе баксов с женщиной невиданной красоты, блещет энергией. Само солнце ему улыбается. Наркоман стоит на одной ноге, вторая в это время чешет яйца, крутится пропеллером рука. Проворачивает голову в разные стороны на 360 градусов, смотрит на всё это и такой: "Бля! Какую-то х
йню я загадал".
Автор: admin | 4 240
Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь?
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
Переписка матери с дочерью:
- Тебе тут передали привет и шоколадку
- О спасибо, мам, а кто?
- Саша из Красного и Белого
- А, поняла
- Тебе передавали привет и остальные работники
- Хорошо)
- Что хорошо? Ты объяснишь нет, почему тебя весь алкомаркет знает, а директор спрашивает "что-то Дашу давно не видно"??
