Наркоман и плешивый поймали золотую рыбку. Та, как водится, попросила отпустить её за три желания каждому.
Плешивый: Хочу триллион долларов. - Бах! Перед ним гора "зелени".
Наркоман: Хочу, чтобы левая рука как пропеллер крутилась. - Хоп, рука завращалась.
Плешивый: Хочу идеальную жену. - На колени к нему присела нимфа неземной красоты, сверля обожающими глазами, поглаживая нежными пальцами его волосатую грудь.
Наркоман: Хочу, чтобы я ногой мог почесать себе яйца! - Ну ок, ответила рыбка. Нога изогнулась в три колена и пальцами поскребла по колокольчикам.
Плешивый: Хочу быть абсолютно здоровым! - Плешь моментально заросла, все 36 зубов сменились на жемчужную улыбку, коряга задымила как у первокурсника в ПТУ, плечи расправились, попа подтянулась, ну и так далее.
Наркоман: Хочу крутить головой на 360 градусов. - Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла.
Плешивый сидит на горе баксов с женщиной невиданной красоты, блещет энергией. Само солнце ему улыбается. Наркоман стоит на одной ноге, вторая в это время чешет яйца, крутится пропеллером рука. Проворачивает голову в разные стороны на 360 градусов, смотрит на всё это и такой: "Бля! Какую-то х
йню я загадал".
Автор: admin | 3 576
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......
Сидит рыбак на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, не клюет?
- Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
- Может, пока искупаешься?
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него:
- Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
- Ким сейчас дома, я его жена
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн—навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?
