Едут два парня на машине, где то между деревушками на дороге стоит голосует девушка.
Останавливаются, девушка: ребят до деревни подбросите?
Парни: садись, без проблем...
Едут... Девчёнка симпатичная, парни переглянулись, заезжают в лес, короче трахнули её во все дыхательные и пихательные.
Девчуля потрёпаная, говорит: ребят, ну людьми останьтесь, до деревни то довезите...
Пацаны переглянулись...ну поехали....
Приезжают в старую деревушку, а там девчонку два брата встречают, амбалы, здоровые шкафы
Девочка: ну вот ребятки, пиздарики вам!
Братья из машины вытащили ебор@й, ну и говорят: сосите друг другу... Те сосут, хули делать... теперь еб@те друг друга, делать нечего... Еб@т... ну и по окончанию пиздюлей им наваляли хороших и отпустили.
Едут ребята дальше, рожи разбиты, жопы болят... молчат час, второй... И тут один другому:
- слышь Вань... Да если б я знал, что ты так сосёшь.... Ну б её нах@й эту попутчицу
Автор: admin | 9 932
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его. Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
- Стена высокая, глухая?
- Конечно.
- Прорусских ни одного?
- Ни единого.
- ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ!!!
вайся! Оплачивай уже проезд!
