Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20096 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Декабрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | 31 | |
Цвет настроения синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!
Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.
В нашем доме поселилась, очень дорого берет!
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!
Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.
"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.
- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.
Один друг звонит другому:
- свободен?
- занят！
- что делаешь?
- близняшек еб@!
- красивые?
- очень!
- а как ты их различаешь?
- у Светы глаза зеленые, а у Сережи х@й!
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
