Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
У бесплатного врача:
- Милок, спина у меня болит.
Доктор наклоняет ее:
- Бабушка, вам так больно?
- Да.
Доктор наклоняет еще больше.
- А так больно?
- Нет, так не больно.
- Вот так, бабушка, и ходите.
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации...
- Сегодня черную икру мне подавать не надо. Я хочу быть вместе с народом в трудную минуту после новых американских санкций.
- Дмитрий Анатольевич, врач вам запретил менять свое пищевое поведение!
- Да? Ну тогда только утром не подавайте.
- Доктор, а что это вы такой возбужденный?
- У вас только что была клиническая смерть!
- Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.
Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в попу отверткой.
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
- Милый, ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Думаю, ты переволновался, и у тебя будет триппер...
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!
- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
Диагностика велась с помощью компьютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.
- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
- Ну что, болезненный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
