Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Май 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что на@бали с деньгами.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно...
Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пусси-Райт.
ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пизд@ть у меня под балконом".
Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.
Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой.
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Человек, который придумал рекламу - мимо красивого дома проносят гроб с покойником, и покойнику так понравилась металлочерепица, что он ожил, встал и пошел в магазин ее покупать – как ты, сука выглядишь?
Цвет настроения синий! - пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!
Говорят было в правительстве альтернативное решение по уменьшению пенсионного возраста до 50 лет. Но с увеличением рабочего по 20 часов в сутки.
В нашем доме поселилась, очень дорого берет!
- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!
Мужчина хочет женщину, женщина хочет шубу. А чего хочет шуба?
Винни-Пух понял, что ходить в гости по утрам не мудро, когда застал сову дома в майке кролика.
Интересно, если изобретут эликсир вечной молодости, когда будут выходить на пенсию?
Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.
"Кто хочет стать миллионером" - есть такая передача, а вот "Кто хочет стать человеком" нету!
- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит"
Интересно, а если бы старуха поймала золотую рыбку, деду что-нибудь досталось?
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.
