Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№469   3-09-2018   19   +7

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!

№468   3-09-2018   0   0

— Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко?
— Peace deal!!
— Ну, что пи@дил, это понятно, на то он и дзюдоист…А договорённости—то какие? *Peace deal (англ.) — мирный договор.

№467   3-09-2018   2   +2

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву: «Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол.» А псих у себя там рассказывает: «Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает.»

№466   3-09-2018   0   0

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

№465   3-09-2018   0   0

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

№464   3-09-2018   3   +1

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

№463   3-09-2018   2   +2

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, могу я хоть где—нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

№462   3-09-2018   1   -1

Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

№461   3-09-2018   1   -1

В.В. Путин заявил, что никакие российские футбольные болельщики в Марселе не дрались, а футболки со словами РОССИЯ и Я РУССКИЙ можно купить в Гейропе в любом магазине товаров для гомосексуалистов.

№460   3-09-2018   2   0

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

№459   3-09-2018   15   -1

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

№458   3-09-2018   1   +1

На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не «что», а «кто»! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не «кто», а «что»! Это золотая рама.

№457   3-09-2018   3   -1

— Добрый дедушка Мороз! Ой, ой простите. Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

№456   3-09-2018   1   +1

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

№455   3-09-2018   15   +5

— Дедушка, дедушка, а за что тебя Путин орденом наградил, когда ты служил в ФСБ? Неужели, ты ловил шпионов и ходил в разведку в тыл врага?
— Нет, внучек. Я служил в самом главном, самом секретном подразделении ФСБ… Я, внучёк, на Олимпиаде в Сочи по секретному заданию Путина спортсменам в пробирки ссал!

№454   3-09-2018   20   +6

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

№453   3-09-2018   0   0

— Курс приближается к 70 рублям за доллар!
— Путин опять всех переиграл — рублей становится всё больше!

№452   3-09-2018   0   0

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет просто включить телевизор.

№451   3-09-2018   0   0

— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!

№450   3-09-2018   4   +4

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Меркель. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Порошенко не было.

№449   3-09-2018   2   +2

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

№448   3-09-2018   0   0

Сегодня президент России В.В. Путин подписал Указ:
Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

№447   3-09-2018   30   +8

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 800 рублей.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент м@дак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

№446   3-09-2018   5   -3

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!

№445   3-09-2018   0   0

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

№444   3-09-2018   1   +1

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п@дорасов в России. «Со своим правительством как—нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.

№443   3-09-2018   1   -1

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

№442   3-09-2018   1   +1

Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.

№441   3-09-2018   0   0

— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.

№440   3-09-2018   21   +3

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!