Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№599   4-09-2018   5   -1

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

№598   4-09-2018   1   +1

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

№597   4-09-2018   0   0

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

№596   4-09-2018   29   +9

Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого хя?

№595   4-09-2018   26   -4

- Доктор сказал, что мне можно 50 гм коньяка
- ну 50 грамм, а ты бутылку выпил!
- иди на х@й! Ты чё доктор что ли???

№594   4-09-2018   0   0

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

№593   4-09-2018   3   +1

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

№592   4-09-2018   1   +1

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

№591   4-09-2018   3   +1

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.

№590   4-09-2018   1   +1

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

№589   4-09-2018   1   +1

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

№588   4-09-2018   1   +1

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

№587   4-09-2018   2   0

— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

№586   4-09-2018   5   +1

Объявление: Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.

№585   4-09-2018   9   +3

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

№584   4-09-2018   2   +2

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

№583   4-09-2018   2   0

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

№582   4-09-2018   6   +2

— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?

№581   4-09-2018   2   0

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

№580   4-09-2018   2   +2

Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а где водку дешёвую взять можно?
— В криминальных новостях частенько показывают!

№579   4-09-2018   2   +2

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

№578   4-09-2018   2   +2

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

№577   4-09-2018   4   0

Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

№576   4-09-2018   3   +1

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

№575   4-09-2018   0   0

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

№574   4-09-2018   0   0

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!

№573   4-09-2018   9   +5

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?

№572   4-09-2018   2   -2

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке.
Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

№571   4-09-2018   8   +4

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

№570   4-09-2018   4   +4

Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?...