Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№619   4-09-2018   2   0

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

№618   4-09-2018   0   0

Народная мудрость: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.

№617   4-09-2018   5   +5

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…

№616   4-09-2018   13   +1

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.

№615   4-09-2018   3   +3

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

№614   4-09-2018   4   +4

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— Пап, а на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

№613   4-09-2018   4   +4

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

№612   4-09-2018   1   -1

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

№611   4-09-2018   98   +14

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.

№610   4-09-2018   22   +2

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

№609   4-09-2018   11   -1

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать?..

№608   4-09-2018   7   -3

— Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.

№607   4-09-2018   0   0

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

№606   4-09-2018   0   0

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

№605   4-09-2018   1   +1

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

№604   4-09-2018   1   +1

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

№603   4-09-2018   4   +2

— Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!! ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

№602   4-09-2018   0   0

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

№601   4-09-2018   1   +1

— Что вас привело в отделение полиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

№600   4-09-2018   4   +2

— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

№599   4-09-2018   5   -1

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

№598   4-09-2018   1   +1

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

№597   4-09-2018   0   0

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

№596   4-09-2018   28   +8

Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого хя?

№595   4-09-2018   26   -4

- Доктор сказал, что мне можно 50 гм коньяка
- ну 50 грамм, а ты бутылку выпил!
- иди на х@й! Ты чё доктор что ли???

№594   4-09-2018   0   0

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

№593   4-09-2018   3   +1

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

№592   4-09-2018   1   +1

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

№591   4-09-2018   3   +1

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.

№590   4-09-2018   1   +1

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.