Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№603   4-09-2018   4   +2
— Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!! ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

№602   4-09-2018   0   0
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

№601   4-09-2018   1   +1
— Что вас привело в отделение полиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

№600   4-09-2018   4   +2
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

№599   4-09-2018   5   -1
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…

№598   4-09-2018   1   +1
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

№597   4-09-2018   0   0
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

№596   4-09-2018   28   +8
Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- да? А с какого хflushedя?

№595   4-09-2018   26   -4
- Доктор сказал, что мне можно 50 гм коньяка
- ну 50 грамм, а ты бутылку выпил!
- иди на х@й! Ты чё доктор что ли???

№594   4-09-2018   0   0
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

№593   4-09-2018   3   +1
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю, — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.

№592   4-09-2018   1   +1
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

№591   4-09-2018   3   +1
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.

№590   4-09-2018   1   +1
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

№589   4-09-2018   1   +1
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.


№588   4-09-2018   1   +1
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

№587   4-09-2018   2   0
— Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
— Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

№586   4-09-2018   5   +1
Объявление: Продается свадебное платье — б/у, цвет брызги шампанского.

№585   4-09-2018   8   +2
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

№584   4-09-2018   2   +2
— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

№583   4-09-2018   2   0
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

№582   4-09-2018   6   +2
— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился!
— Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?

№581   4-09-2018   2   0
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

№580   4-09-2018   2   +2
Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а где водку дешёвую взять можно?
— В криминальных новостях частенько показывают!

№579   4-09-2018   2   +2
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

№578   4-09-2018   2   +2
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

№577   4-09-2018   4   0
Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.

№576   4-09-2018   3   +1
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

№575   4-09-2018   0   0
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

№574   4-09-2018   0   0
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!