Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19954 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но сука много водки жрёт.
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.
Песенка ветврача - Тра-та-та, тра-та-та, взял за яйца я кота, чикнул ножичком и вот, кошек больше не еб@т!
Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.
Он положил на нее глаз, а она положила на него х@й
Почему бы Ходорковскому для расследования убийства Джемаля не послать в ЦАР Бабченко? Он ведь всё равно уже умер...
Со словами «Че титьки мять?» начинающий порноактер закончил свою карьеру.
Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.
Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял.
Покоритель Северного Полюса Амундсен в своих посмертных дневниках писал,что человек может привыкнуть ко всему,кроме холода,это он,сука,летом в Москве не был...
Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.
Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту номер 2.
- Ну как было в армии, сынок?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.
- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.
«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется» - эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.
Начинающий кондитер испек свадебную кучу.
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.
Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.
Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.
Если долго лазить на странице парня, который тебе нравится, можно заметить, что ты вообще дура ревнивая.
Дочка видит в книге рисунок Красной площади и Кремля:
- Папа, а это кукольный театр?
- Почти.
Пионером не был - пенсионером не станешь...
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…
- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца!
- Ничего себе. А они что, несутся?
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.
- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...
