Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1350   14-09-2018   0   0

Из речи комментатора.
— Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

№1349   14-09-2018   0   0

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

№1348   14-09-2018   0   0

— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно, а потом за кого?

№1347   14-09-2018   0   0

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

№1346   14-09-2018   0   0

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
— Встречайте — Ксения Общак!

№1345   14-09-2018   7   +1

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

№1344   14-09-2018   6   +4

Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский:
— Пошли.
Чукча:
— А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский:
— Мастер спорта!

№1343   14-09-2018   0   0

— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

№1342   14-09-2018   1   +1

— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил.

№1341   14-09-2018   0   0

Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

№1340   13-09-2018   1   +1

- Я жду неприличных предложений
- Давай заправим оливье кетчупом
- Это уже перебор

№1339   13-09-2018   1   +1

- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить пивка...
- Пух, но сегодня четверг! - Неважно, Пятачок, я уже настроился...

№1338   13-09-2018   6   0

Маргарита Симоньян берёт интервью у Боширова и Петров ("отравители Скрипалей")
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

№1337   13-09-2018   44   +32

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание.
Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!

№1336   13-09-2018   0   0

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове

№1335   13-09-2018   1   -1

- Квартиру не купил себе?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю.

№1334   13-09-2018   37   +21

- Лева! Никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и х@й с ней!

№1333   13-09-2018   22   +18

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздц.

№1332   13-09-2018   9   +3

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители,нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

№1331   13-09-2018   3   +1

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...

№1330   13-09-2018   1   +1

Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню

№1329   13-09-2018   0   0

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

№1328   13-09-2018   0   0

Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

№1327   13-09-2018   3   +3

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.

№1326   13-09-2018   28   +4

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

№1325   13-09-2018   2   -2

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?

№1324   12-09-2018   3   +3

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

№1323   12-09-2018   1   +1

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

№1322   12-09-2018   19   -1

Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: вы слышали о
Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

№1321   12-09-2018   0   0

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.