Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1310   12-09-2018   0   0

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

№1309   12-09-2018   0   0

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

№1308   12-09-2018   1   +1

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

№1307   12-09-2018   0   0

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

№1306   12-09-2018   0   0

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен? Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

№1305   12-09-2018   0   0

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

№1304   12-09-2018   0   0

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!

№1303   12-09-2018   0   0

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

№1302   12-09-2018   2   0

Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.

№1301   12-09-2018   0   0

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

№1300   12-09-2018   0   0

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

№1299   12-09-2018   0   0

Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?

№1298   12-09-2018   12   +6

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

№1297   12-09-2018   1   -1

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

№1296   12-09-2018   0   0

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

№1295   12-09-2018   20   -2

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

№1294   12-09-2018   0   0

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

№1293   12-09-2018   19   +13

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х@й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

№1292   12-09-2018   0   0

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

№1291   12-09-2018   2   +2

Муж дома полку пытается повесить.
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

№1290   12-09-2018   0   0

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

№1289   12-09-2018   0   0

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

№1288   12-09-2018   2   +2

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

№1287   12-09-2018   2   0

Грузин в суде. Сидит, повесив голову.
Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь…

№1286   12-09-2018   0   0

Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
— А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.

№1285   12-09-2018   0   0

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

№1284   12-09-2018   1   +1

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

№1283   12-09-2018   4   +4

В павильоне. Мужик:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
— Я сейчас достану и покажу вам разницу.

№1282   12-09-2018   0   0

— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

№1281   12-09-2018   3   +3

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…