Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1400   25-09-2018   0   0

— Помнишь, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага, хорошо хоть одеться успели.

№1399   25-09-2018   5   +5

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

№1398   25-09-2018   3   +1

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

№1397   25-09-2018   2   +2

Учительница принесла в класс статуэтку Венеры:
— Ваня, что тебе больше всего нравится?
— Голова, Марьиванна.
— Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася?
– Грудь, Марьиванна.
– Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя.
– Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.

№1396   25-09-2018   0   0

Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.

№1395   25-09-2018   0   0

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
— Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
— Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?

№1394   25-09-2018   6   +4

Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.

№1393   25-09-2018   0   0

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

№1392   25-09-2018   2   +2

20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?

№1391   25-09-2018   0   0

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!

№1390   25-09-2018   0   0

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

№1389   25-09-2018   1   +1

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

№1388   25-09-2018   0   0

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

№1387   25-09-2018   0   0

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, кто всю зиму сосет…?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

№1386   25-09-2018   0   0

Труд, физ—ра и ОБЖ — вот три кита, на которых держится ларек у школы.

№1385   25-09-2018   0   0

В сельской школе. Учительница:
– Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
– Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

№1384   25-09-2018   0   0

Профессор — студенту:
– Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
– Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.

№1383   24-09-2018   22   0

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!

№1382   24-09-2018   1   +1

Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

№1381   24-09-2018   1   -1

Один приятель спрашивает другого:
— Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

№1380   24-09-2018   1   +1

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что—нибудь вкусное.
— И?
— Вместе посмеялись.

№1379   24-09-2018   4   0

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

№1378   24-09-2018   2   0

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА..

№1377   24-09-2018   9   +1

- Блин, сынок, ты дебил?
Убери нахер эту херню от меня.
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

№1376   24-09-2018   22   +14

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х@й с тобой загадывай ещё!!!

№1375   24-09-2018   1   -1

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Я не умираю? И когда можно будет пить?

№1374   24-09-2018   39   +13

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Снимай штаны, Петька, становись раком.
... И засаживает ему
- Вот, Петь, видишь, у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс!

№1373   24-09-2018   28   +16

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блть!

№1372   24-09-2018   0   0

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- А водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:
- Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

№1371   24-09-2018   0   0

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.