Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1384   25-09-2018   0   0

Профессор — студенту:
– Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
– Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.

№1383   24-09-2018   22   0

Если тебя достало однообразие и ты хочешь изменить что-нибудь в своей жизни - не жди пятницы и наху@рься в понедельник!

№1382   24-09-2018   1   +1

Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.

№1381   24-09-2018   1   -1

Один приятель спрашивает другого:
— Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

№1380   24-09-2018   1   +1

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что—нибудь вкусное.
— И?
— Вместе посмеялись.

№1379   24-09-2018   4   0

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

№1378   24-09-2018   2   0

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА..

№1377   24-09-2018   9   +1

- Блин, сынок, ты дебил?
Убери нахер эту херню от меня.
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

№1376   24-09-2018   22   +14

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно х@й с тобой загадывай ещё!!!

№1375   24-09-2018   1   -1

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Я не умираю? И когда можно будет пить?

№1374   24-09-2018   39   +13

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Снимай штаны, Петька, становись раком.
... И засаживает ему
- Вот, Петь, видишь, у тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. Но есть нюанс!

№1373   24-09-2018   28   +16

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блть!

№1372   24-09-2018   0   0

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- А водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:
- Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

№1371   24-09-2018   0   0

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.

№1370   24-09-2018   0   0

- Любишь?
- Да.
- женишься?
- Нет.
- Слазь...

№1369   24-09-2018   22   +12

Николай проснулся от неожиданного минета...
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

№1368   24-09-2018   18   +6

У украинца спрашивают:
- Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.

№1367   24-09-2018   27   +9

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Курсант:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Курсант вошёл во вкус:

№1366   24-09-2018   19   +1

- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.

№1365   24-09-2018   33   +13

Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему:
- Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу?
Тот ошарашено:
- Зачем?
- Пепельницу сделаю, память о тебе будет!
- Ты мне лучше х@й отрежь!
- А х@й-то зачем?
- Мундштук, падла, сделаешь! Память будет!

№1364   14-09-2018   0   0

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

№1363   14-09-2018   1   +1

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

№1362   14-09-2018   1   +1

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

№1361   14-09-2018   0   0

«Ты можешь больше» прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

№1360   14-09-2018   0   0

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — они не умеют играть в футбол.

№1359   14-09-2018   0   0

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

№1358   14-09-2018   2   +2

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

№1357   14-09-2018   1   -1

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
— Похожа на игру Лермонтова!
— Ведь Лермонтов не играл футбол!
— Вот именно!

№1356   14-09-2018   0   0

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

№1355   14-09-2018   11   +7

Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедушка. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?