Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Статус у знакомой "-15 см".
- Ты подстриглась или от парня ушла?
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
- А почему ты взял фамилию жены?
- Домен был свободен.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей - вы лох;
300 рублей - идиот;
500 рублей - полный идиот.
Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Хабиб - чемпион UFC в лёгком весе.
Ты - чемпион KFC в тяжёлом весе.
Проститутка. Наркоман.
Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
Если почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните, что кто-то создал защитный чехол для Нокии 3310
Срочная новость:
В спортбаре Махачкалы о телевизор весящий на стене разбилось 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Вот что Советская Армия делает с людьми:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен...
США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Есть такая профессия - Родину обирать!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
В России начали бороться с матом в армии.
А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!
Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…
