Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19823 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№1725   9-10-2018   0   0
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

№1724   9-10-2018   0   0
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

№1723   9-10-2018   0   0
Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

№1722   9-10-2018   0   0
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

№1721   9-10-2018   0   0
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

№1720   9-10-2018   0   0
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

№1719   9-10-2018   0   0
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

№1718   9-10-2018   0   0
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

№1717   9-10-2018   0   0
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

№1716   9-10-2018   0   0
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

№1715   9-10-2018   1   +1
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

№1714   9-10-2018   0   0
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.

№1713   9-10-2018   0   0
- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

№1712   9-10-2018   0   0
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

№1711   9-10-2018   8   +4
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.


№1710   9-10-2018   0   0
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

№1709   9-10-2018   2   +2
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

№1708   9-10-2018   1   -1
По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

№1707   9-10-2018   0   0
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

№1706   9-10-2018   1   +1
- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

№1705   9-10-2018   0   0
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

№1704   9-10-2018   0   0
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

№1703   9-10-2018   3   -1
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

№1702   9-10-2018   0   0
Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

№1701   9-10-2018   0   0
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

№1700   9-10-2018   8   +6
Юля всегда здоровалась с бабушками возле подъезда, поэтому была самой вежливой проституткой.

№1699   9-10-2018   25   +21
Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть???
Все ах@ели показывают на занавеску у окна
Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит
ВОРЫ есть???
Вор смотрит на колхозника с ах@евшими глазами
Говорит ну Я вор
Колхозник ему и говорит:
Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.

№1698   9-10-2018   13   +11
— Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

№1697   9-10-2018   12   +12
- Слышал, твоя жена мaшину рaзбила?
- Да.
- Сaма-то хоть жива?
- Пока да..., спряталaсь сука гдe-то...

№1696   9-10-2018   42   +26
- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не еб@т!