Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1815   10-10-2018   1   -1

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

№1814   10-10-2018   0   0

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва...

№1813   10-10-2018   0   0

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

№1812   10-10-2018   0   0

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

№1811   10-10-2018   5   +3

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

№1810   10-10-2018   0   0

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

№1809   10-10-2018   0   0

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

№1808   10-10-2018   3   +3

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.

№1807   10-10-2018   0   0

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.

№1806   10-10-2018   2   +2

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

№1805   10-10-2018   0   0

Женщина в возрасте приходит к стилисту: "Вот что, голубчик, сделайте так, чтобы я в ваших глазах выглядела привлекательной". Стилист посмотрел на нее, вздохнул, достал бутылку водки и начал пить.

№1804   10-10-2018   1   +1

Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!

№1803   10-10-2018   0   0

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

№1802   10-10-2018   0   0

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

№1801   10-10-2018   0   0

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

№1800   10-10-2018   0   0

Гарантированно избавляю от алкоголизма за 1 час. Постоянным клиентам скидка

№1799   10-10-2018   1   +1

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

№1798   10-10-2018   1   +1

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

№1797   10-10-2018   0   0

Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.

№1796   10-10-2018   0   0

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

№1795   10-10-2018   0   0

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

№1794   10-10-2018   0   0

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

№1793   10-10-2018   0   0

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

№1792   10-10-2018   0   0

Вчера стало понятно в чём смысл жизни, о чем думают женщины, о чем молчат мужчины, как устроен мир и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ничего не понятно, и подайте минералки пожалуйста.

№1791   10-10-2018   0   0

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

№1790   10-10-2018   21   +5

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

№1789   10-10-2018   6   +6

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

№1788   10-10-2018   0   0

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

№1787   10-10-2018   0   0

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
- Влад?
И в зависимости от ответа:
- Топалов – покупателю нет 18, можно только лимонад.
- Сташевский – можно пиво.
- Листьев – можно водку.
- Третьяк – можно коньяк.
- Дракула – можно ВСЁ!

№1786   10-10-2018   0   0

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.