Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20175 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
Следователь:
- Почему ваши подзащитные норовили бить людей ногами?
Адвокат:
- Странный вопрос. Они – футболисты. Если пять минут они что-то или кого-то не пнут, у них начинается ломка. Профессиональное заболевание…
- Допустим. А почему набрасывались на одного впятером?
- Футбол – игра коллективная. Чувство локтя, солидарность с товарищами, коллективизм… Ну вы понимаете…
Как утверждает один мой знакомый в местах не столь отдаленных у Мамаева уже кличка Мамочка,а у Кокорина Коко
Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.
Стоп, я совсем запутался. Мамаев и Кокорин - кто из них на самом деле Петров, а кто Бошаров?
Я только одного не пойму, Нафига Кокорин и Мамамаев отравили Скрипаля?
Мамаев и Кокорин наконец-то нашли способ как можно достучаться до любого российского чиновника
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...
Гаишник и доярка. Профессии разные, а принципы одинаковые.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
- Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
- ?
- Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве "Союза", чтобы он не перестал взлетать.
И о погоде.
Этой осенью очень рано начали опадать губернаторы...
Надпись на асфальте:
- Просто осталась краска…
Кем работаешь?
- Крупье!
В казино?
- Гречку фасую!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
- Вот все вроде бы для них сделал: и пенсионеров заставил поработать, и святой водой окропил, и застраховал у Прохорова, а все равно не летают...
- Может Рогозина поменять?
- Да ну, бред какой-то.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный!
- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.
Теперь выражение "проблемы со стулом" имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
