Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№1961   14-10-2018   14   +4

Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.

№1960   14-10-2018   33   +13

Ночью Путин идет по квартире, подходит к холодильнику, открывает дверцу, а там на блюдце холодец такой лежит, трясется весь, а Путин ему и говорит: «Не ссы, я за сыром».

№1959   14-10-2018   12   +6

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

№1958   14-10-2018   15   +1

— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.

№1957   14-10-2018   13   +3

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору.
Осмотрел их доктор и говорит:
— Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы … МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!

№1956   14-10-2018   14   +6

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.

№1955   14-10-2018   22   +8

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

№1954   14-10-2018   11   +5

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон каждый раз приносил его обратно.

№1953   14-10-2018   24   +2

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму, почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце, а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!

№1952   14-10-2018   6   +4

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

№1951   13-10-2018   0   0

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

№1950   13-10-2018   0   0

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

№1949   13-10-2018   0   0

- Подсудимый, вы приз­наёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разре­шения и поймали 18 щук?
- Да, признаю. Но у ме­ня к вам просьба, гражда­нин судья. Не могли бы выдать мне несколько экзем­пляров протокола судебного заседания, чтобы я мог по­казать их моим приятелям?

№1948   13-10-2018   0   0

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

№1947   13-10-2018   1   -1

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, её почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

№1946   13-10-2018   0   0

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.

№1945   13-10-2018   2   0

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

№1944   13-10-2018   0   0

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пох@й.

№1943   13-10-2018   0   0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

№1942   13-10-2018   1   +1

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

№1941   13-10-2018   1   +1

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

№1940   13-10-2018   6   -2

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!

№1939   13-10-2018   2   0

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!

№1938   13-10-2018   0   0

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

№1937   13-10-2018   16   +4

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нах@й на пенсию!!!

№1936   13-10-2018   0   0

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

№1935   13-10-2018   0   0

Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

№1934   13-10-2018   1   +1

- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

№1933   13-10-2018   2   +2

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

№1932   13-10-2018   1   +1

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков
- Да
- Но их не существует
- Не благодарите