Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№2171   17-10-2018   2   +2

Только природная лень мешает мне взять ведёрко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю":
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я только в жопу!"

№2170   17-10-2018   0   0

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

№2169   17-10-2018   3   +1

Главное разведуправление Русской Православной Церкви сообщает, что им удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX и NASA окропляют свои ракетоносители.
"Теперь всё наладится!" - обоснованно обещает РПЦ Роскосмосу.

№2168   17-10-2018   0   0

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

№2167   17-10-2018   0   0

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

№2166   17-10-2018   18   +6

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.............

№2165   17-10-2018   0   0

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

№2164   17-10-2018   0   0

Два одессита беседуют на бытовые темы:
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

№2163   17-10-2018   0   0

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

№2162   17-10-2018   0   0

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

№2161   17-10-2018   0   0

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

№2160   17-10-2018   1   +1

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

№2159   17-10-2018   0   0

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

№2158   17-10-2018   0   0

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

№2157   17-10-2018   0   0

Из отчета Gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

№2156   17-10-2018   0   0

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

№2155   17-10-2018   9   +3

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом:
"А не ебан@ть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?"

№2154   17-10-2018   0   0

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

№2153   17-10-2018   0   0

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

№2152   17-10-2018   0   0

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

№2151   17-10-2018   2   +2

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....

№2150   17-10-2018   0   0

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

№2149   17-10-2018   0   0

Греф: "И не нужны нам математические школы. По-моему, это пережиток прошлого. Я категорический противник математических школ."
Походу, в "Сбере" не все чисто, раз они так боятся тех, кто умеет считать...

№2148   17-10-2018   8   +4

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька – говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся – говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!

№2147   17-10-2018   25   +17

Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?

№2146   16-10-2018   49   +9

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
– О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
– Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
– Дилижанс? А как это?
– Как?! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! - даёт ему пощёчину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

№2145   16-10-2018   50   0

Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно "набравшиеся".
Один другого спрашивает, а что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
- Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.

№2144   16-10-2018   0   0

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

№2143   16-10-2018   20   +2

Врач говорит пациенту, вам осталось кончить только 30 раз после чего наступит полная импотенция.
Мужик в ужасе, приходит домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.

№2142   16-10-2018   0   0

— Здравствуйте, это "ЛИГА СУПЕРГЕРОЕВ"?
— да‚ какая у вас суперспособность?
— Я умею вставать в 6:00 утра
— Ваша сила слишком велика, вы нам не подходите.