Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Поговорку "А потом хоть трава не расти!". Наркоманы стараются не употреблять.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
- Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
- Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: "100 долларов в час! Минет - 50!".
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
C балкона девятого этажа выпал оптимист.
Пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
Бл@дь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Акция. Купи два бургера и третий тоже купи.
