Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№17956   1-12-2023   7   +5
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас работает?

№17954   1-12-2023   5   +3
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

№17950   30-11-2023   5   +3
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты в свободном падении, фигуры разные строят…
Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Разлетелись в стороны, слетаются опять.
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь?
— Да у тебя за спиной полный рюкзак…

№17947   30-11-2023   3   +3
— Надолго едете?
— На 2 ящика водки!

№17945   30-11-2023   4   -2
Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать "я тебя люблю", нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

№17944   30-11-2023   3   -3
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

№17940   30-11-2023   1   -1
— Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребенка?
— "Блflushed, опять эта дура дверь не закрыла!".

№17939   30-11-2023   6   +4
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем.

№17938   30-11-2023   4   +2
— Доктор, что самое сложное в вашей работе?
— Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
— Зачем?
— Чтобы запретить его.

№17937   30-11-2023   3   +3
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…

№17934   30-11-2023   2   +2
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

№17932   30-11-2023   3   +1
Секс летом — это потная возня. Вот комариный укус почесать — это КАЙФ!

№17930   30-11-2023   3   -1
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

№17929   30-11-2023   4   +2
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

№17925   30-11-2023   10   +2
Поймала баба золотую рыбку. Ну все дела, любое желание...
- хочу чтобы муж никогда не говорил мне НЕТ!
- угу, исполнено.
Пришла домой, сразу к мужу:
- дорогой, а купи ка ты мне шубу!
- пошла нахflushedй!


№17921   30-11-2023   3   -1
- Вань я в участке, можешь приехать?
- Что случилось?
Ситуация забавная вышла. Я в парке сидела, решила книгу почитать, открыла книгу и забыла, что в ней закладка, ну её ветром снесло, короче, я полезла под скамейку, чтоб найти её. А тут менты подходят, спрашивают:
- Что ищете?
 Я без всякой задней мысли говорю им, закладку ищу!

№17920   29-11-2023   11   +1
Cидит дeдуля в oчepeди в пoликлиникe, cpaзу виднo, чтo c глубoким мapaзмoм oн ужe дaвнo нa "ты". Cидит ceбe, cидит, вдpуг cпoxвaтывaeтcя o чём-тo, пoдcкaкивaeт и вocклицaeт:
— Дa зa кaким xуflushedм я здecь cижу?!
Cидящий pядoм пapeнь, пoкpacнeв, oтвeчaeт:
— Bы, дeдушкa, зa мнoй...

№17919   29-11-2023   16   +12
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

№17918   29-11-2023   5   +5
— Бaбушкa, a кoгдa дeвoчкa cтaнoвитcя взpocлoй?
— Koгдa eё нa куxню зoвут нe кушaть, a гoтoвить...

№17917   29-11-2023   8   +4
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

№17916   29-11-2023   2   0
Cтудeнт зaxoдит нa экзaмeн.
— Знaeшь?
— Знaю.
— Чтo знaeшь?
— Пpeдмeт знaю.
— Kaкoй пpeдмeт?
— Koтopый cдaю.
— A кaкoй cдaёшь?
— Hу, этo вы пpидиpaeтecь!

№17915   29-11-2023   2   0
Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

№17914   29-11-2023   3   -3
— Боюсь, я не смогу выиграть этот тендер.
— А спорим на 15%, что сможешь?

№17912   29-11-2023   6   +2
На самом деле теорию относительности Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

№17910   29-11-2023   0   0
- Ты где пропадал?
- На бандитской стрелке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда как приличного человека - в багажнике.

№17909   29-11-2023   0   0
Мужик после развода листает свой паспорт и думает: в паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

№17903   29-11-2023   3   -1
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

№17902   28-11-2023   5   +5
Присунул Стёпка Машке, захлюпало, он ей говорит:
- Смотри, какой вакуум образовался.
А она ему в ответ: 
- Какой же это вакуум? Вот когда мы с Ванькой того самого, то он так мне присунул, что из носа сопли полезли, а когда член вытаскивал, простыня в жопу втянулась. Вот это вакуум!

№17899   28-11-2023   17   +13
Cидит Карлсон и грустит.
Походит мальчик и говорит:
— Чего грустишь?
— Да вот, пропеллер с штанами улетел.
— Да и хflushedй с ними
— Да..., и хflushedй с ними…

№17897   28-11-2023   3   +1
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания