Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№18119   12-12-2023   4   0

«Знаешь, Ленка, иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждет, пока дети повзрослеют и съедут…»

№18118   12-12-2023   1   -1

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

№18115   12-12-2023   5   -1

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

№18113   12-12-2023   3   -1

Однажды вечером.
- Слышь ChatGPT надоела мне работа в офисе по 8 часов пять дней в неделю за 25 тыс. рублей, найди мне другую работу с зарплатой по больше.
- Хорошо, сделаю.
В 6 часов утра.
- Вставай, собирайся на новую работу, надо успеть к 8 часам.
- Так я со старой еще не уволился.
- Я как нашел новую, ночью твоему начальнику смс отправил "Сам работай за такие копейки!".
- Так я на новой даже собеседование не прошел.
- Тебя взяли сразу как прочитали твое резюме.
- Ух ты и такое возможно?
- Фирме требовались два грузчика, работа через день по 12 часов за 20 тыс. в месяц, я написал в твоем резюме "Могу работать каждый день за 26 тыс. рублей".

№18110   12-12-2023   3   -1

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

№18108   12-12-2023   6   +2

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

№18106   12-12-2023   16   +8

Приxoдит к Boвочкe дoмой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знaeте, вaш cын ceгoдня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну чтo, мудк, нapисовался перед соской? Теперь хум будешь щи хлебать!

№18099   11-12-2023   6   0

- Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций «МММ».

№18098   11-12-2023   10   +6

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

№18096   11-12-2023   5   +3

Праздничная примета: если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

№18095   11-12-2023   2   0

Директор — начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

№18091   11-12-2023   7   -1

Самолет с Владимиром Зеленским во время полета в Аргентину совершил вынужденную посадку в Колумбии

№18087   10-12-2023   5   -1

Пcиxoтepaпeвт пoкaзывaeт пaциeнту лиcтoк бумaги c клякcoй:
— Чтo вы здecь видитe?
— Гpуcтнoгo oдинoкoгo чeлoвeкa, изнывaющeгo oт oбщeния c идиoтaми, нуднoй paбoты зaдeшeвo и пpoчeй жизнeннoй нecпpaвeдливocти...
— A нa кapтинкe?..

№18086   10-12-2023   6   +2

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд.
Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу..

№18077   9-12-2023   6   +2

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

№18075   9-12-2023   5   +3

На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»

№18072   9-12-2023   9   +3

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А Вашей жене?
– Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

№18071   9-12-2023   6   +2

Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку:
— Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe.
Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит:
Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку...
— Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?!
— Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту ебучю бaнку

№18070   8-12-2023   4   +2

— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

№18069   8-12-2023   2   0

Эсэмэска от жены:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

№18068   8-12-2023   6   0

— Пап, скинь на карту денег!
— Сколько?
— Сколько хочешь!
— Вообще не хочу.

№18067   8-12-2023   7   +5

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоем возрасте уже было шестнадцать, и я вовсю работал на двух работах!

№18066   8-12-2023   4   0

— Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.
— Пап, ты не в тот чат написал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Но хотя бы фотку пришли.

№18063   8-12-2023   3   +3

Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте».

№18062   8-12-2023   4   0

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

№18061   8-12-2023   2   +2

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

№18057   8-12-2023   4   0

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной сборной России.
- Я про активные виды спорта.

№18055   8-12-2023   4   +2

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

№18043   7-12-2023   6   +4

— Сосед достал, на хрен! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

№18042   7-12-2023   6   0

Моня таки недолюбливал Софочку, но зато её долюбливал сосед Василий.