Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№4722   13-01-2019   11   +3

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

№4721   13-01-2019   7   +7

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

№4720   13-01-2019   18   +8

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

№4719   12-01-2019   1   +1

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

№4718   12-01-2019   3   -1

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

№4717   12-01-2019   0   0

Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

№4716   12-01-2019   1   +1

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"

№4715   12-01-2019   1   +1

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда? 
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

№4714   12-01-2019   0   0

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

№4713   12-01-2019   0   0

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)!"

№4712   12-01-2019   2   +2

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

№4711   12-01-2019   0   0

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

№4710   12-01-2019   1   +1

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

№4709   12-01-2019   0   0

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки. 
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

№4708   12-01-2019   0   0

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

№4707   12-01-2019   25   +3

- Я всю эту неделю ху@рю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

№4706   12-01-2019   1   +1

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

№4705   12-01-2019   1   +1

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

№4704   12-01-2019   1   +1

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

№4703   11-01-2019   5   +5

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

№4702   11-01-2019   2   +2

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

№4701   11-01-2019   0   0

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

№4700   11-01-2019   2   0

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

№4699   11-01-2019   0   0

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

№4698   11-01-2019   19   +17

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

№4697   11-01-2019   0   0

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

№4696   11-01-2019   19   +3

Как хорошо, что я уже ёбн@тый, а то от такой жизни ёбн@ться можно.

№4695   11-01-2019   0   0

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

№4694   11-01-2019   1   +1

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

№4693   11-01-2019   32   -10

- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.