Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5042   26-01-2019   1   +1

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

№5041   26-01-2019   0   0

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

№5040   26-01-2019   1   +1

В одном королевстве завёлся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем - хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
- Что же мне с тобой делать? Помиловать или кОзнить?
- КАзнить! - привычно поправил граммар-наци.

№5039   26-01-2019   6   +6

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

№5038   26-01-2019   3   +3

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

№5037   26-01-2019   23   +7

Встречает Янукович в Ростове Мадуро: - Понаехали бл@ть...

№5036   26-01-2019   2   +2

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

№5035   26-01-2019   7   +3

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

№5034   25-01-2019   1   +1

- Ленка! Чем занимаешься? 
- Стою у "вечного огня". 
- Чего??? 
- Да, жрать готовлю!!!

№5033   25-01-2019   4   +4

Американцы почти каждый год находят залежи полезных ископаемых, но над ними расположены какие-то арабские государства!

№5032   25-01-2019   1   +1

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро… 
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

№5031   25-01-2019   2   +2

Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

№5030   25-01-2019   0   0

На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». 
Никогда еще источник не был настолько свят.

№5029   25-01-2019   1   +1

Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.

№5028   25-01-2019   0   0

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...

№5027   25-01-2019   1   +1

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

№5026   25-01-2019   3   +3

Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

№5025   25-01-2019   0   0

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

№5024   25-01-2019   2   +2

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

№5023   25-01-2019   1   +1

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

№5022   25-01-2019   1   +1

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

№5021   25-01-2019   3   +1

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

№5020   25-01-2019   0   0

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ даёт Аллах, вах!

№5019   25-01-2019   3   +3

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

№5018   24-01-2019   0   0

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят.
– А я бы вам не дала.
– А мне уже и не надо.

№5017   24-01-2019   5   +1

— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

№5016   24-01-2019   2   +2

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

№5015   24-01-2019   1   +1

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...

№5014   24-01-2019   2   +2

Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

№5013   24-01-2019   1   -1

— Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
— А много у тебя друзей?
— Много.
— Перетерпи, это я тебе как друг говорю.