Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5072   29-01-2019   2   +2

- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

№5071   29-01-2019   0   0

Валера с детства всё схватывал налету. Раньше оплеухи, сейчас дисциплинарные взыскания.

№5070   29-01-2019   2   +2

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

№5069   29-01-2019   1   +1

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

№5068   29-01-2019   0   0

Рабочий день - лишь промежутки между чаепитиями. И только день зарплаты имеет хоть какой-то смысл.

№5067   29-01-2019   2   +2

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

№5066   29-01-2019   0   0

У нас на заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

№5065   29-01-2019   1   -1

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых? 
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

№5064   29-01-2019   4   +4

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

№5063   28-01-2019   1   +1

Уволился штурман. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, курс прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал логарифмическую линейку, пошуровал и говорит:..............

№5062   28-01-2019   9   +5

Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

№5061   28-01-2019   0   0

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

№5060   28-01-2019   1   +1

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

№5059   28-01-2019   17   +3

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5058   28-01-2019   0   0

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да? 
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

№5057   28-01-2019   5   +1

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был?
Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где был?
Я опять говорю — на рыбалке.
Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

№5056   28-01-2019   3   +3

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

№5055   27-01-2019   0   0

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

№5054   27-01-2019   3   +3

На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.

№5053   27-01-2019   4   0

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

№5052   27-01-2019   8   +6

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

№5051   27-01-2019   1   -1

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

№5050   27-01-2019   6   +2

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

№5049   27-01-2019   16   +8

Благодаря слову "нех@й" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

№5048   27-01-2019   1   -1

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай!

№5047   26-01-2019   9   +7

— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

№5046   26-01-2019   15   -3

Кредит- это как зимой нассать в штаны.
В начале тепло...

№5045   26-01-2019   7   +5

Как говорил наш прапорщик
- Голодный солдат в бою не обосрётся.

№5044   26-01-2019   1   -1

На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок
- Вы приняты!

№5043   26-01-2019   0   0

Ждали гостей, делал мясную нарезку... Естественно, нарезался.