Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Конечно, сюрприз! Она ведь надеется на новую шубу!
- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?
После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.
- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый нe досмотрели.
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!
Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!
Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
— Здорова! Как дела?
— Устал сегодня очень…
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Догнали таки…?
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья..
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!
- Возьми себя в руки.
- Не могу, в них пиво.
Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают «чей Иерусалим?».
Премьер министр: да вы радоваться должны, что в новом бюджете сокращены статьи на борьбу с нашим образованием, здоровьем, пенсионным обеспечением и культурой. Я что-то не так сказал??
