Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№5972   20-03-2019   0   0

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие – куда более серьезный повод нервничать

№5971   20-03-2019   1   +1

Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

№5970   20-03-2019   0   0

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

№5969   20-03-2019   0   0

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

№5968   20-03-2019   0   0

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

№5967   20-03-2019   1   +1

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

№5966   20-03-2019   8   +8

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

№5965   20-03-2019   0   0

Телефонный разговор.
- Признайся, скучала?
- Очень, а кто спрашивает?

№5964   20-03-2019   9   +9

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

№5963   20-03-2019   1   +1

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да-да, Николай, мы ждем вас!

№5962   20-03-2019   2   0

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности...................

№5961   20-03-2019   2   +2

– Батя, а приличная девушка – это как?
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

№5960   20-03-2019   9   +5

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!

№5959   20-03-2019   0   0

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

№5958   20-03-2019   0   0

Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень". 

№5957   20-03-2019   2   +2

- Куда это люди массово несут хворост?
- К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
- А зачем возле Думы столько пожарных машин?
- Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.

№5956   20-03-2019   0   0

Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны!

№5955   20-03-2019   0   0

Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. 
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

№5954   20-03-2019   3   +3

Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. 
Она хочет просто хлопать дверью.

№5953   19-03-2019   0   0

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

№5952   19-03-2019   38   +32

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

№5951   19-03-2019   1   +1

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

№5950   19-03-2019   10   +8

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

№5949   19-03-2019   2   +2

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!

№5948   19-03-2019   3   +3

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.

№5947   19-03-2019   4   0

– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

№5946   19-03-2019   2   +2

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

№5945   19-03-2019   1   +1

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый.
– Ну тогда до понедельника.

№5944   19-03-2019   20   +10

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!

№5943   19-03-2019   1   +1

– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
– Частично.
– ?
– Пока только деньги сдала.