Анекдот Дом - море юмора каждый день18+

У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19444 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.



№6094   25-03-2019   15   -5
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.

№6093   25-03-2019   1   +1
У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность!

№6092   25-03-2019   1   -1
- Мой муж неисправимый алкаш! 
- Да брось, всех можно исправить! 
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

№6091   25-03-2019   0   0
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

№6090   25-03-2019   5   +3
Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!

№6089   25-03-2019   31   +7
Вы все такие разные, но поймите меня, нах@й все идут с одинаковой скоростью

№6088   25-03-2019   0   0
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

№6087   25-03-2019   2   +2
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. 
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский. 
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина. 
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.

№6086   25-03-2019   2   +2
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

№6085   25-03-2019   2   +2
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

№6084   25-03-2019   3   +3
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

№6083   25-03-2019   2   +2
Что-то принц не едет, знать бы где подвох, то ли сам хворает, то ли конь подох.

№6082   25-03-2019   0   0
Позвала соседку помочь капусту квасить...
Второй день квасим...
До капусты дело пока не дошло.

№6081   25-03-2019   3   +3
Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию искусство!

№6080   25-03-2019   3   +3
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция.
Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
А ты?
- А я делaю педикюр! 
А ты кто?
- Я уборщица... 
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!


№6079   25-03-2019   0   0
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

№6078   25-03-2019   0   0
Встречаются два приятеля:
- давай выпьем
- я бросил
- зачем???
- ты помнишь прошлое лето?
- ну да
- а я нет

№6077   25-03-2019   0   0
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

№6076   25-03-2019   2   0
- Эй, соня, вставай!…
– Ну, Настенька, дай ещё поспать…
– Я не Настенька, я её муж…

№6075   25-03-2019   2   0
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.

№6074   25-03-2019   32   +14
- Ахаха, ну ты и ебан@тый!
- Можно нам другого психиатра?

№6073   25-03-2019   0   0
Судья:
- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
- Нет.
- Ну на нет и суда нет.

№6072   25-03-2019   124   +82
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

№6071   23-03-2019   3   +3
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

№6070   23-03-2019   4   0
Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

№6069   23-03-2019   5   +5
Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

№6068   23-03-2019   6   +6
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

№6067   23-03-2019   0   0
Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

№6066   23-03-2019   2   +2
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

№6065   23-03-2019   2   +2
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!