Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№6370   3-04-2019   7   -3

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

№6369   3-04-2019   7   +5

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бля@ство?

№6368   3-04-2019   0   0

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

№6367   3-04-2019   0   0

Муж возвращается домой в четыре утра. 
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!

№6366   3-04-2019   6   +4

– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

№6365   3-04-2019   0   0

– Ты чего такая счастливая? 
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

№6364   3-04-2019   2   +2

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? 
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

№6363   3-04-2019   1   +1

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

№6362   3-04-2019   0   0

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

№6361   2-04-2019   11   +9

Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

№6352   2-04-2019   2   -2

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.

№6351   2-04-2019   2   0

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

№6350   2-04-2019   1   +1

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

№6349   2-04-2019   6   +2

Если секс это спорт значит я армрестлер

№6348   2-04-2019   1   -1

- Вы вчера изрядно надрались на балу! 
- Никак нет-с! С чего вы взяли?! 
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

№6347   2-04-2019   1   +1

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

№6346   2-04-2019   1   +1

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...

№6345   2-04-2019   0   0

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

№6344   2-04-2019   9   -1

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

№6343   2-04-2019   3   -1

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

№6342   2-04-2019   5   +1

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

№6341   2-04-2019   2   0

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

№6340   2-04-2019   3   +1

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

№6339   2-04-2019   11   +9

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

№6338   2-04-2019   11   -1

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???

№6337   2-04-2019   4   +4

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

№6336   2-04-2019   4   0

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

№6335   2-04-2019   4   +4

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!!Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

№6334   2-04-2019   1   +1

Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

№6333   2-04-2019   0   0

Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Теперь даже не знаю