Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№18750   3-02-2024   1   +1

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

№18749   3-02-2024   1   +1

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!

№18740   2-02-2024   4   0

Киркоров получил за съёмки в "ЧБД" 30 миллионов, а потом его вырезали, после знамититой вечеринки.
Вам это не напоминает: "За такси заплатили, а сами не поехали, стоите и ржёте над таксистом"? ))

№18739   2-02-2024   4   +4

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!

№18738   2-02-2024   2   -2

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

№18737   2-02-2024   8   0

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

№18736   2-02-2024   1   +1

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздли...

№18735   2-02-2024   1   -1

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

№18734   2-02-2024   2   +2

Подхожу к симпатичной девушке и говорю:
- Мы с вами не встречались на моем дне рождения в Лондоне?
Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать.

№18733   2-02-2024   2   0

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

№18731   2-02-2024   3   -3

С детьми легко - просто дай им понять, что ты еще более отбитый и непредсказуемый психопат, чем они.

№18730   2-02-2024   5   +1

— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!

№18729   2-02-2024   3   -1

— Почему борщ такой жидкий и без мяса?!
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
— И что там написано?
— "Возьми мяса на десять копеек"...

№18728   2-02-2024   5   +1

В офис рекламного агентства заходит Нина Суетина:
- Здравствуйте, я наследница Анны Лепорской. Нужно раскрутить картину в стиле degenerate art. Бюджет небольшой, хотелось бы вложиться в 1000 рублей.
- Не вопрос. Ручка есть?

№18727   1-02-2024   3   -3

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

№18725   1-02-2024   6   -4

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

№18715   1-02-2024   0   0

Я: ставлю у кровати кружку с водой, чтобы не ходить ночью на кухню.
Кот: спасибо, реально удобней!

№18714   31-01-2024   1   -1

Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.

№18713   31-01-2024   4   +2

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

№18712   31-01-2024   3   +3

- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...

№18711   31-01-2024   6   -2

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

№18710   31-01-2024   3   +3

Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите».
И так еще три человека…
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?»

№18708   31-01-2024   2   0

B вoeнкoмaтe oфицep пo oпpeдeлeнию вoeнныx cпeциaльнocтeй бeceдуeт c пpизывникoм:
— Mы бы xoтeли oпpeдeлить вac тудa, гдe вы бoлee вceгo пoдxoдитe. Kaкaя у вac гpaждaнcкaя cпeциaльнocть?
— Я нaлoгoвый инcпeктop.
— Oтличнo! Будeтe в кaзapмe "Пoдъём!" кpичaть — вы ужe пpивыкли к тoму, чтo вac нeнaвидят.

№18707   31-01-2024   1   +1

Ha углу улицы cтoят двoe милициoнepoв c гpуcтными физиoнoмиями.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaкa-ищeйкa пoтepялacь.
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Hу дa, COБAKA-тo нaйдeт...

№18701   31-01-2024   1   -1

Я жaлуюcь нa пoвeдeниe мужa, oн жaлуeтcя нa мoё. Этo paвным cчётoм ничeгo нe дaёт, нo oбe cтopoны выpaзили oзaбoчeннocть. Mы нaзывaeм этo "игpoй в OOH".

№18700   31-01-2024   5   -3

— Доктор, помогите! Я совсем не разбираюсь в людях!..
— Я не доктор...

№18694   30-01-2024   9   +3

Тёща говорит зятю:
- Ты видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

№18692   30-01-2024   4   0

— Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной!
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь...
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

№18691   30-01-2024   6   +4

Человек как батарейка. Есть плюсы. Есть минусы. Может сесть.

№18690   29-01-2024   6   +6

Вот интересно, я когда шашлык жарю у меня слюни текут.
У вегонов так-же, когда они газон косят?