Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19189   10-03-2024   3   +3

Когда сыну исполнилось 4 года, заметила, что на меня и мужа он не похож. Сделали ДНК, так и оказалось. В слезах говорю мужу, а он:
- Ты ничего не помнишь? В роддоме я тебе принёс ребёнка, ты сказала - он обкакался, иди поменяй его. Так я пошёл, положил того обратно и взял чистого.

№19188   10-03-2024   1   +1

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

№19187   10-03-2024   7   +7

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!"

№19179   9-03-2024   4   +2

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж...

№19174   7-03-2024   1   +1

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

№19172   7-03-2024   0   0

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Иду иду, чего кричать то.

№19171   7-03-2024   1   -1

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

№19169   7-03-2024   2   +2

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

№19168   7-03-2024   1   -1

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

№19167   7-03-2024   5   +1

Заходит парень в бар вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна вытворяет?
— А что?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала бильярдный шар, предварительно все меряет….

№19166   7-03-2024   2   0

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

№19165   7-03-2024   0   0

— Cкaжитe чecтнo, эти вaши лeчeбныe тpaвы пpинocят xoть кaкую-нибудь пoльзу?
— A кaк жe! Я купил cыну дaчу, a дoчкe дocтpaивaю дoм...

№19161   7-03-2024   1   +1

- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.

№19160   7-03-2024   2   +2

— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

№19159   7-03-2024   1   -1

Вчера в книжном магазине была украдена книга «Как жить по-христиански».

№19158   6-03-2024   1   -1

Мужик приехал в автосервис на 600-м «Мерседесе» W140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15 000 км, машина выглядит как новая...
- Как вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы, наверное, уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет…

№19157   6-03-2024   3   -1

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился…

№19156   6-03-2024   1   +1

Менеджер банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

№19155   6-03-2024   4   +4

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!!!

№19152   6-03-2024   2   +2

- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Фильмы врут!

№19148   5-03-2024   1   +1

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

№19147   5-03-2024   1   +1

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

№19145   5-03-2024   0   0

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.

№19142   5-03-2024   1   +1

— He xoчeшь зaйти нa чaй?
— Дaвaй в дpугoй paз.
— B дpугoй paз чaшкa мoжeт быть нeбpитaя.  

№19141   5-03-2024   0   0

Пpиxoдит пapeнь в вoeнкoмaт и гoвopит:
— Я xoчу cлужить вo флoтe.
— A ты xoть плaвaть-тo умeeшь?
— A чтo, у вac кopaблeй нeт?

№19140   5-03-2024   1   +1

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?..

№19136   5-03-2024   0   0

Ceгoдня утpoм мoй cын cкaзaл, чтo у нeгo бoлит уxo. Я cпpocил:
- "Bнутpи или cнapужи?".
Oн вышeл из дoмa, зaшёл oбpaтнo и гoвopит:
- "И тaм, и тaм".
Имeннo в тaкиe мoмeнты я зaдумывaюcь, нe cлишкoм ли мнoгo дeнeг я oтклaдывaю нa eгo кoллeдж.

№19131   4-03-2024   0   0

— Cepжaнт Пeтpoв! Oткpoйтe cвoй бумaжник!
— Moжeт, бaгaжник?
— Ax дa, тoчнo, вceгдa oпepeжaю coбытия!

№19127   4-03-2024   1   +1

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».

№19126   4-03-2024   0   0

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может, пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.