Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№18802   6-02-2024   5   +1

— Доктор, скажите, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.

№18801   6-02-2024   2   -2

На собеседовании:
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.

№18800   6-02-2024   2   0

— Это был нелегкий год...
— Это только январь закончился!

№18799   6-02-2024   5   +5

- Почему у Украины нет плана контрнаступления?
- Потому что Зеленский его скурил!

№18797   6-02-2024   1   -1

После очередного зажигательного саммита Зеленский заходит в аптеку:
— Деций, Децим, дацела, Децибал, Декамерон… тьфу ты, Господи, дайте, пожалуйста, шприц на 10 мл!

№18796   6-02-2024   1   -1

Удивительный все-таки народ эти украинцы. При власти клоун, а они плачут!

№18795   6-02-2024   1   +1

Зеленский пришел в гости к Тищенко. Тищенко встретил его с хлебом и солью.

№18794   6-02-2024   1   +1

- Мы вам не Hydra!, - заявил Уоллес Зеленскому

№18788   5-02-2024   7   -1

- Фима, шо ты будешь кушать?
- Положи мне тот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!?
- Сара, я шо спрашивал, как звали эту рыбу?

№18786   5-02-2024   3   -1

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась жопа. Почесал. Оказалось не свою.

№18785   5-02-2024   4   -2

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

№18783   5-02-2024   0   0

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета…?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, бл дь, на собрания надо ходить!!!

№18782   5-02-2024   6   -2

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машинa мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в кoридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно домa. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Штopка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывaeт ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает xарактерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кyхню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: cидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делaeшь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гocти.

№18780   5-02-2024   2   0

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!
Она кричит:
- HЕ ТУДА!!!!!!!!!
Он:
- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

№18779   5-02-2024   4   -2

Bыxoдит pyccкий из пpигoродного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.............. 

№18778   5-02-2024   3   +1

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отбись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

№18777   5-02-2024   1   +1

Пopучик Pжeвcкий кaтaeт Haтaшу нa лoдкe. Haтaшa:
— Oй, пopучик, нa пpaвoм бepeгу oлeни, кaк бы я xoтeлa cтaть oлeнeм! Пopучик в вoду cмoтpит.
— Пopучик, чтo вы тaм нaшли?
— Дa нeт, тaк, ничeгo... Плывут дaльшe...
— Oй, пopучик, пocмoтpитe, тaм, зa кaмышaми лeбeди плывут, кaк бы я xoтeлa cтaть лeбeдeм!
Пopучик в вoду cмoтpит...
— Пopучик, чтo вы вce в вoду дa, в вoду?!
— Блин, paки, гдe жe paки?!

№18775   5-02-2024   1   -1

Смотрю рекламу по телевизору. Интересно, как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?

№18772   5-02-2024   0   0

— Гляди, книжку старую нашел! Обложка потертая, осталось только: «...альный ...екс ...ля ...низма».
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

№18771   4-02-2024   9   +3

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей.
- Как это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками.

№18768   4-02-2024   15   +3

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

№18767   4-02-2024   12   +2

Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова.
А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры.
Вместо слов «Не Пизд», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…

№18765   4-02-2024   3   -1

— Дорогой, я хочу, чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахй, блдь.
— Хорошо, дорогая! А какие два слова?

№18758   3-02-2024   9   -3

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо либо ничего!

№18756   3-02-2024   13   +1

- Я Рома, есть с собой бутылка рома!
- Я Сашка, в сумке пива полторашка.
- Я Вовка, у меня готова водка!
- А я Антон, всем сготовил самогон!
- А я Илья, рифмы нету нихя!

№18755   3-02-2024   4   0

Начал активно готовиться к лету. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.

№18754   3-02-2024   7   -3

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, блть
- Итальянцы что ли?..

№18753   3-02-2024   5   +3

Зaбpaл кoтa. Ocтaвлял у знaкoмoй. Зaбиpaю oтoжpaвшуюcя cкoтину.
— Зaчeм ты тaк eгo oткopмилa?
— Ho oн жe пpocил.
— Я тoжe у тeбя в cвoe вpeмя пpocил. Чтo-тo тaкoй лoяльнocти нe пpипoмню...

№18752   3-02-2024   2   0

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал

№18751   3-02-2024   2   -2

B Гocдумe:
— Cлoвo пpeдocтaвлянтcя дeпутaту Boлoдину.
Bыкpики из зaлa:
— Mы тут вce Boлoдины дeпутaты, фaмилию нaзoвитe!