Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Страна стоит на краю пропасти, сказал Зеленский и добавил, нам нужен решительный шаг вперёд!!!
Танька баба конечно заводная, но играть на баяне во время секса было чересчур.
- Как по-татарски: «вперёд»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
По паузам в сторис Ольги Бузовой можно понять когда она ходит в туалет!
Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты!
- Дотошный до тошноты - тавтология вообще-то...
- Что я и говорю! Этот знакомый - ты.
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
-Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели.
Когда долг вернёшь, Вова?
— Ты меня любишь?
— Да.
— Не любишь.
— Я же сказал, что люблю.
— Ты сказал так, как будто не любишь.
— Я тебя люблю.
— ВСЁ С ТОБОЙ ПОНЯТНО.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная.
Понятно?
- Понятно.
*загорается красная лампочка
Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор.
- Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись: "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!". Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
