Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8260   8-09-2019   6   +2

- Звонит Дастин Пуарье Дэйну Уайту и спрашивает, как по дагестански "не бей"?
- А Уайт отвечает, у Конора спроси...))))

№8259   6-09-2019   0   0

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

№8256   6-09-2019   2   +2

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

№8255   6-09-2019   0   0

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

№8253   6-09-2019   1   +1

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

№8251   6-09-2019   0   0

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

№8250   6-09-2019   9   +5

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

№8249   6-09-2019   7   +7

— Вась, я беременна от тебя. 
— Как? Мы же даже не спали? 
— Я сама в шоке!!!

№8248   6-09-2019   81   +51

Маленький мальчик спрашивает маму: 
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? 
— Как это две? 
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

№8247   6-09-2019   2   0

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
- Молчи сынок! Вези давай!

№8246   6-09-2019   3   +3

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

№8243   5-09-2019   0   0

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

№8242   5-09-2019   0   0

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

№8241   5-09-2019   4   0

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

№8240   5-09-2019   1   +1

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

№8239   5-09-2019   4   +4

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! 
- Доктор... но я же мужчина! 
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

№8238   5-09-2019   0   0

Посетитель бара: 
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. 
- И что вы там пишете? 
- Париж, бульвар Монмартр... 
- Но вы же живете в Харькове! 
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

№8236   5-09-2019   5   +5

- Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом жить без мечты?

№8235   5-09-2019   0   0

Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

№8234   5-09-2019   1   +1

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

№8233   5-09-2019   1   +1

После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...

№8232   5-09-2019   2   +2

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: 
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

№8230   5-09-2019   2   +2

- Ты где служил? 
- Недалеко от Парижа. 
- Ух ты! А где конкретно? 
- В Челябинске. 
- Фига се "недалеко"... 
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлётное время 12 минут...

№8229   3-09-2019   2   0

Сын первоклассник возвращается из школы 1 сентября и кричит на родителей:
Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная... 

№8228   3-09-2019   5   +5

Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

№8227   3-09-2019   29   +23

Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я?
Пусть их родственники и опознают.

№8226   3-09-2019   5   +3

Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант:
— Чего изволите?
Мне экзотического чего-нибудь, пожалуйста.
— Как насчёт каракатицы?
Пусть сама выбирает.

№8225   3-09-2019   5   +3

Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!

№8224   3-09-2019   0   0

Пришла домой первоклассница.
Мама у неё спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
Пустая растрата времени, мама.
Читать я не умею, писать тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

№8222   3-09-2019   0   0

Разговор двух приятелей.
Я могу любого изувечить одним движением пальца!
— Ты, что мастер Кунг-фу?
Нет, я фотограф.