Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№8679   29-10-2019   1   +1

Деревенский магазин горел..... но никто не спешил его тушить..... все ждали.... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........

№8676   29-10-2019   2   +2

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! 
- Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? 
- Да! 
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! 
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

№8673   29-10-2019   0   0

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

№8672   29-10-2019   0   0

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

№8671   28-10-2019   5   +1

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать! 

№8670   28-10-2019   3   +3

У меня идея - провести саммит Россия - Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.

№8669   28-10-2019   4   +4

Покупатель: - «Яйцо отборное». 
У кого отбирали-то? 
Продавец: - У кур, разумеется. 
- А они не сопротивлялись? 
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

№8666   28-10-2019   0   0

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: 
- Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. 
Заходит второй абитуриент. 
Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. 
Заходит третий абитуриент. 
Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно! - Правильно! Какой умный, но мест к сожалению нет.

№8665   28-10-2019   3   +3

У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? 
- Ещё когда я был котенком.

№8664   28-10-2019   4   +2

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? 
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

№8663   27-10-2019   1   +1

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
- А если все пойдет не по плану? 
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

№8662   27-10-2019   77   +35

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. 
- Чего это вы все собрались? 
- Да заслушивать нас сейчас будут... 
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

№8661   27-10-2019   0   0

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается ему подсказать:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

№8660   27-10-2019   5   +1

Он: "Сделай бутерброд". 
Она делает. 
Он съедает. 
Он: "А можно еще?" 
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

№8659   27-10-2019   3   +3

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: - Не могу! 
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

№8658   27-10-2019   1   +1

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

№8656   25-10-2019   53   +13

- Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
- Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.

№8655   25-10-2019   1   +1

– А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
– Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

№8654   25-10-2019   6   +2

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

№8653   25-10-2019   22   +10

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…

№8652   25-10-2019   1   -1

Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

№8651   25-10-2019   1   +1

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

№8650   25-10-2019   1   +1

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

№8649   25-10-2019   0   0

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

№8648   25-10-2019   6   +6

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

№8645   25-10-2019   14   +2

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем? 
- Да нет, щенка купил.

№8644   25-10-2019   1   +1

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: — Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!

№8643   25-10-2019   0   0

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

№8642   25-10-2019   16   +4

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал я с АСУ. - Ну я тоже сосу но не во время совещания...

№8641   25-10-2019   2   +2

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников - дети какой сейчас урок? Дети отвечают - математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол - Хорошо... Записывайте условие задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?