Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
(По событиям игры Россия - Сербия 18 ноября 2020 г.)
Маленький мальчик ковид подхватил,
К бабушке в гости без маски ходил,
Выгоды он получил сразу две,
Антитела... и квартиру в Москве.
Мужик каждый день выходя из дома проходит мимо бабулечки, которая торгует редисом. На бумажке написано 100 рублей за пучок. Ну ему жалко и он каждый день кладёт 100 рублей, а редис не берёт и так на протяжении месяца каждый день. Тут в очередной раз проходит мимо, кладёт 100 рублей, собирается уходить и тут бабуля хвать его за руку. Мужик оборачивается и говорит:
- Вы наверно хотите спросить почему я кладу деньги а редис не беру?
Бабуля отвечает:
- Да мне пох
ю, просто с сегодняшнего дня пучок по 150.
- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
- Вовочка, а ты?
- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!
- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл
дском сериале?
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано - "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б
ять легла обратно, я сам кофе принесу!
В бассейн втекает 400 л. воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
По результатам опроса общественного мнения выяснилось, что почти 99% опрошенных абсолютно плевать на общественное мнение
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона
- 900 тысяч?
- 22500 руб.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?
