Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20005 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Сентябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Украшу собой любой черный список.
Лицом новогодней рекламы "СБЕРА" стал персонаж Куравлёва - жулик и вор Жорж Милославский.
Это всё что вам нужно знать о главном банке страны.
- У тебя тайный роман!
- Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
— Папа, а евреи делают новогодние покупки?
— Только продажи, Изечка, только продажи.
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Берегитесь мошенников!!!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спининга и стульчик для рыбалки!
- А вот и белая полоса в твоей жизни!
- Только не на лицо!
- Здравствуйте, Миша.
- Здравствуйте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на Новый год дежурит?
2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
- Курите?
- Да, но только после хорошего секса.
- А ну тогда понятно почему ваши лёгкие в таком хорошем состоянии.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Да вы что, какая вакцина? Они Навального отравить не могут...
- Любимый, скоро Новый год, нужно избавиться от хлама
- Я не уйду
Такой год одним шампанским не проводишь...
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.
Звонок. Представились сбербанк.
Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
