Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
"Половая жизнь" - это когда тебе постелили на полу.
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё бл
ть за «или»?
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?
Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
Заголовок в газете (- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!")
- Перевожу на человеческий ("Нас еб
т, а мы крепчаем...")
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки. Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
Начальство на меня постоянно давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет аккаунта в твиттере
В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х
йня творится.
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
Братаааан! У меня сын родился!!!
- Поздравляю, дружище! Как жена?
- Жена узнает - ах
еет!
- Блин Даша с Игорем в Тайланд поехали, фотки вон выкладывают, так круто там. Завидую пизд
ц)) Тоже хочется съездить отдохнуть куда-нибудь.
- Ну потерпи.
- А что будет?
- Ничего
- Просто потерпи
Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"
А говорили, в США нет американского посольства.
- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.
Лайк, если тоже больше не будешь пить. Посмотрим, сколько нас пизд
болов
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы верите в Бога?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
