Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№10582   4-02-2021   0   0

После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.

№10580   3-02-2021   60   +18

Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше еб ться, со студентом, с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит: 
- со студентом херня, снала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит: 
- c колхозником тоже херня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить. 
3 говорит: 
- ни х я себе вы погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю: 
- Погоди хоть колготки сниму - а он, херня я и так перелезу.

№10578   3-02-2021   18   +16

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

№10577   3-02-2021   3   +3

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

№10576   3-02-2021   2   0

Отшили в 17 лет. Всю ночь плачешь, ищешь в чём была виновата, что не так.
Отшили в 30 лет. Ну ладно ок, не буду больше рассказывать ту историю про барсучье говно.

№10575   3-02-2021   45   +17

Водка – мягкая, сок – добрый, сигарета – лёгкая. А почему же утро бл ть такое хреновое?…

№10573   3-02-2021   43   +23

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… 
На третий час в ванную заходит жена: 
– Ладно, х й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

№10569   2-02-2021   0   0

Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

№10567   2-02-2021   4   +4

Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

№10566   2-02-2021   2   +2

В приёмный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый.
— Муж отказался мыть посуду.

№10565   2-02-2021   1   +1

Разговор между подругами:
— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.
Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

№10564   2-02-2021   5   -1

Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

№10562   2-02-2021   0   0

Сегодня мы, наконец-то будем одни!
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!

№10561   2-02-2021   3   +1

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

№10559   2-02-2021   2   +2

Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

№10556   2-02-2021   2   +2

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? 
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

№10555   2-02-2021   4   +4

— Как попасть на Привоз? 
— Еще три остановки. 
— Но мне сказали выйти здесь... 
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

№10554   2-02-2021   2   -2

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов. 
— Нет! 
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

№10553   2-02-2021   4   +2

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

№10552   2-02-2021   3   +3

Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? 
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. 
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

№10551   2-02-2021   2   +2

Работа у меня хорошая, не жалуюсь... График - сутки через трое, коллектив ещё лучше - суки через двое..

№10550   2-02-2021   29   +3

С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нах й нужен такой интернет - можете его отключать!

№10548   2-02-2021   6   0

Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

№10547   2-02-2021   1   +1

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. 
Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

№10545   2-02-2021   3   +3

Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

№10544   2-02-2021   8   +2

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

№10542   29-01-2021   12   +12

Приходит мужик анализы сдавать. Ставит на стол трёх литровую банку мочи.
Врач:
- Вы бы ещё чемодан говна принесли
- Ставя чемодан на стол, доктор, как знал, как знал!

№10541   28-01-2021   50   +28

Два работяги на заводе:
- Бл , за бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. 
Возвращается печальный.
- Не отпустил?
- Неа...
- Смотри как надо...
Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. 
Идёт мастер:
- Ты чего делаешь?
- Я лампочка, помещение освещаю.
- Ого, братан, да ты по-ходу подустал‚ иди домой кукуньку подлечи.
Ну тот за шмотки и домой. 
Второй недолго думая тоже за шмотки. 
Мастер: 
- А ты куда? 
- А х ли, мне в темноте работать?

№10540   21-01-2021   4   +2

На 78-м году жизни, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, стал 46-м президентом США Джо Байден.

№10539   21-01-2021   10   +6

Вика знала несколько языков. Самый шершавый был у Франсуа