Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебыв
ют, но тебя это устраивает.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию..
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
У пожарного спрашивают, как работа?
Работа - заеб
сь, сутки трое, валяешься весь день, телек, газетки - оху
нно. Но как пожар - бл
ть хоть увольняйся!
В Америке изобрели робота, который ловит воров.
Решили проверить: За 5 минут робот поймал 100 воров.
В Японии - 200.
Поставили робота в России. Через 5 минут его самого спизд
ли.
- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.
Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.
Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спизд
ть.
В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую Колу.
Директор: "Ой, и мне налей"...
Ну вот как ему объяснить, что она уже с вискарём???
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Уважаемая соседка с 7 этажа!
Перестаньте так кричать, когда занимаетесь любовью!
Я была с Вашим мужем, ничего особенного.
— Нужно еще немного потерпеть!
— Бл
! Петрович, выходи из туалета!
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!
Командир эскадрильи на разборе полетов:
- Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд
х?
- Командир, давайте лучше о бляд
х!
- Хорошо! Что ж вы, бл
ди так ху
во летаете?!...
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
Блин, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебуч
ю обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.
После запрета мата в любом цеху страны:
- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
