Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.
- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбыв
ть надо.
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
На работу в гидрометеоцентр требуется метеоролог.
Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко. А ещё у меня в шкафу есть отделение "Вдруг похудею"
- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.
В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет конечно, я что идиот?
Идет полицейский. Видит мальчик что-то лепит.
Полицейский спрашивает:
Что лепишь?
— Полицейского.
Из чего лепишь?
— Из говна.
Полицейский надавал подзатыльников мальчугану.
Идет на следующий день. Та же картина.
Полицейский спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да полицейский получается.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пизд
ц.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.
При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.
Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
