Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№11170   23-04-2021   0   0

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.

№11169   23-04-2021   3   +1

Храбрый чешский министр иностранных дел в фейсбуке выставил ультиматум России, и пригрозил, если русские его не выполнят - будет как в прошлый раз.
Его спрашивают - ну и как было в прошлый раз?
- По-разному, в 39-м в Прагу вошли немецкие танки, в 68-м - советские.

№11165   23-04-2021   1   -1

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

№11164   23-04-2021   12   +4

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и называли - минута Славы

№11163   22-04-2021   1   +1

Сижу я старый на скамейке и молодёжи вслед кричу, эй наркоманы, проститутки возьмите бл ть меня с собой

№11162   22-04-2021   104   +52

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

№11161   21-04-2021   3   +3

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

№11159   21-04-2021   109   +69

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

№11157   21-04-2021   1   +1

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

№11147   20-04-2021   2   0

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: 
— Тяжело, наверное, одной без мужика то? 
Решила их добить: 
— Да нет, мне ваших хватает...

№11141   20-04-2021   2   0

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... 
— Огород.

№11139   20-04-2021   3   +3

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" 
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

№11138   20-04-2021   2   +2

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. 
— Он дважды изнасиловал меня! 
— Так почему же ты не закричала сразу? 
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

№11136   20-04-2021   2   +2

— Купила китайский чай для похудения. 
— А он вкусный? 
— С тортиком — офигенно!

№11133   20-04-2021   5   -1

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта: 
— Ну как, смогу ли я его победить? 
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.

№11132   20-04-2021   2   +2

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. 

№11131   20-04-2021   5   +5

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... 
Спросили: 
— Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
— Он до этого в публичном доме жил. 
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... 
И попугай сходу кричит: 
— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. 
— Ни х я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

№11130   20-04-2021   0   0

Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное, что держит их вместе.

№11128   20-04-2021   1   +1

— Мама, познакомься это Лена. 
— Ты же собаку хотел. 
— Мама, Леночка ещё та сука.

№11127   20-04-2021   1   +1

Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.

№11126   20-04-2021   1   +1

- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.

№11125   19-04-2021   2   +2

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:........................................

№11122   19-04-2021   2   0

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое 
— батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: 
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... 
— Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается 
— от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: ....................................

№11121   19-04-2021   5   +3

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн. человек, но никто не забронировал!

№11120   19-04-2021   4   0

Госдеп возмущен необоснованным ответом России на справедливые санкции США.

№11118   19-04-2021   1   -1

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

№11117   19-04-2021   36   +24

- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бл ть ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

№11116   17-04-2021   92   +26

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

№11110   16-04-2021   1   -1

— Тебе сколько лет? 
— 18 
— Давно исполнилось? 
— 15 лет назад.

№11109   16-04-2021   2   0

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. 
Голос жены: 
— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.