Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Сегодня я заработал первые деньги в качестве фотографа.
Я продал свою камеру.
— Доктор, помогите мне. У меня проблема — я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
Говорят, что если человек тебе приснился — он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
— Те трое, кто первыми поздравил тебя с днем рождения, и есть настоящие друзья!
— Ага, банк, сотовая компания, госуслуги...
— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?
У меня сейчас столько денег, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что умру к обеду.
— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.
Крик в салоне самолета:
— На борту есть врач?!
— Спросите в экономклассе.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— Копала!
Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.
Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ну сколько можно, чини раковину молча!
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: история России XVII века.
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп.
И я отвечу - первое.
- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, суку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне полсобаки? Давайте целую.
Профессор говорит студенту:
- Ваша фамилия?
- Иванов Вася.
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.
- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.
- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал до того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долб
ёб!
- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
В зоопарке Тель-Авива сбежал енот.
Объявление по городу, по радио.
Кто видел енота, пожалуйста переведите в кассу зоопарка по 56 шекелей
Помню, как мама вела меня на первый звонок, и как папа уносил с последнего.
