Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20017 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 |
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
№11711 11-11-2021 172
+98
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидар
сы, с которыми ты работаешь?
Лектор:
- Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
- А х
й нужен, чтобы быть ху
вым.
Пауза...
Робкий женский голос:
- А п
зда?
Мужской голос:
- Ну вот мы и раскрыли устройство мира...
Учительница русского языка, прочитав в сочинение ученика фразу: "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.
Учёные:
- Наши исследования бесполезны, если вырывать их результаты из контекста.
СМИ:
- Учёные утверждают, что их исследования бесполезны
— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага все-таки выстоит положенный срок.
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да вас не поймешь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.
Алло, полиция? У соседа празднуют аж 15 человек!
- Ну, вот видите, если бы вы не были такой гнидой - были бы 16-тым!
Рива Осиповна имела такой характер, шо "Муж на час", которого она вызвала, подал на развод через 17 минут.
Работник ТВЦ Сидоров, забухав и запершись в операторской после невыплаченной премии ко Дню Народного единства, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж федеральных чиновников, депутатов и олигархов.
- Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
- Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
- А почему они так делают только на фоне православных храмов?
- В Бога, они, может, и не верят... зато в пизд
ля они очень даже верят!
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.
Опохмеляться? Да никогда в жизни!
Исключительно ребухцинируюсь.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Урод! Ты должен был сказать, что мне не надо!
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен, что не так, как преступник.
"Я отъеду по работе..." - сказал доктор и выпил две таблетки Феназепама...
Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами.
— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»
Новая тема для стартапа.
Берёте в долг у антипрививочника.
Доходность 50%.
Замучили соседи: пьянки, гулянки, то поют, то дерутся… Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
— Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Как говорил дядя Коля:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
- А когда у мужчин наступает переходный возраст?
- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!
