Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20264 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Март 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |
Отключили сегодня в доме свет. Пообщался с женой. Оказалось, вполне неплохой человек.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...
— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал!
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Встреча депутата с избирателями.
Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты оху
л стоять на моей ноге третью остановку?
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
35% россиян считают, что Солнце вращается вокруг Земли, а остальные 65%, что надо было сбить "бабку".
Шольц обращается к Медведеву за столом:
- Передайте мне, пожалуйста, бутылку воды.
- Тебе без газа?
Отчёт командования РФ.
- Ваш приказ выполнен! Склад Озона уничтожен!
- Я сказал "А-зо-ва!!!!" Уничтожить склад Азова, дебилы...
Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тещей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Петрович, закрой капот!
Психoтеpапевт советует пациенту:
— На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
— Вы думаете, моя жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, иногда я прихожу домой и застаю незнакомого мужчину со своей женой. Я начинаю устраивать скандал, но жена говорит, чтобы я шел на кухню, успокоился и выпил кофе.
— Что же вы от меня хотите?
— Доктор, я хотел у вас спросить: не вредно ли мне так часто пить кофе?
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!
- Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
- И хорошо, он пять тысяч стоит.
