Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
Жена — мужу:
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— Почему ты так решил?
— Вопрос задал странный: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»
Зеленский на встрече с Макроном.
Зеленский:
- Я хочу увидеть Путина в тюрьме!
Макрон:
- Это невозможно! Он не будет тебя там навещать!
Студент возле скелета:
- Здесь был половой член.
Преподаватель:
- Не был, а бывал это скелет женщины.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
- Мне нужен волшебный Джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давай.
Посоветуйте ТОП - 5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливает братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!
Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...
— Серега, а почему вы с Машкой расстались?
— Да понимаешь, она полгода ныла на тему «Ты меня совсем не любишь…»
— И что?
— Убедила.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача — развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву!
Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
— Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
— Ну вызывайте, вызывайте!
— Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Сынок, почему в квартире такой беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье как все!..
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы очень хороший диетолог.
В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,......................
Охранник музея в США изначиловал древнеегипетскую мумию в музее, которой больше 2500 лет, побив тем самым рекорд Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
— Что-то черная полоса никак не кончается...
— А вы пробовали идти поперек?
— Как жизнь?
— Хорошо.
— Как после пятой рюмки водки?
— Ну, ты планку-то так высоко не задирай.
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожила... — подумала белочка.
— Допилась... — подумала смерть.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но продавщица Зина почему-то выкинула их из магазина.
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
Удивительная игра эта русская рулетка:
— пять человек из шести довольны результатом русской рулетки;
— ноль человек из шести жалуются на результат.
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
