Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19852 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Ноябрь 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | |
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну вот, я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
— Вaтсoн, a чтo этo вы куритe? Дaйтe угaдaю — тaбaк "Koрoлeвa Вирджиния" с листoчкaми вишни, из юбилeйнoгo выпускa в бaрхaтнoй упaкoвкe?
— Пoрaзитeльнo, Хoлмс! Kaк этo вы угaдaли?
— Eй-бoгу, Вaтсoн! Ну нe миссис Хaдсoн жe стырилa из мoeй кoмнaты пoслeднюю пaчку!
Учитель литературы:
- Вова, ты прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?
- Чужие письма нельзя читать!
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу…
Начни ссориться со всеми сейчас, чтобы не покупать подарки им на Новый год! Не тяни до последнего.
Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что — ты мой брат.
После того, как я выучил Азбуку Морзе, я не могу уснуть во время дождя.
На днях, к примеру, я услышал как дождь зовёт меня бухать. Причём дважды и по имени.
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
— Петрович, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
— Да, но ты инкассатор!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Еще никогда я так не боялся пить кофе.
— У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
— На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
— Только свою.
— А на похороны тоже только свои?
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
На просьбу ГИБДД, по-возможности сегодня оставаться дома, откликнулись только дорожные и коммунальные службы.
Сначаля я думала, что уже никогда не буду счастлива, но потом мы развелись.
Сын написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку".
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму".
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в твиттере.
