Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
- Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!
Прохожий говорит:
- Я не немец, я иранец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Тот человек поднимает руку и отвечает:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Пошел сомалиец дальше. Наконец, он видит - идет милая дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они сейчас все на работе!
Автор: admin | 1 497
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина.
А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!
Анекдот:
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.........
Звонит невестка свекрови и спрашивает
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама!
Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
льник, Андрюха красиво танцует.
