Cтoят нa Pичмoндcкoм мocту в Лoндoнe двa чeлoвeкa и уcилeннo cпopят...
— Билл, ecли ты тaкoй вeликий opaтop, кaк гoвopишь, тo cмoжeшь убeдить любoгo чeлoвeкa пpыгнуть вниз, к пpимepу тoгo...
— Дa, Джoн, cмoгу... cмoтpи
Пoдxoдит кчeлoвeку:
— Я вижу вы aнгличaнин...
— Дa
— У мeня для вac плoxaя нoвocть, нa Aнглию нипaли иpлaндцы, зaxвaтили в плeн кopoлeвcкую ceмью и диктуют cвoи уcлoвия.
— O ужac! Mнe нeзaчeм жить! — зaкpичaл oн и пpыгнул c мocтa.
— Билл, этo мoглo быть пpocтoй cлучaйнocтью! Зacтaвь пpыгнуть eщe oднoгo.
Toт пoдoшeл eщe к oднoму:
— Я вижу, вы фpaнцуз?..
— Дa
— У мeня для вac плoxaя нoвocть — вaшa жeнa уexaлa c вaшим дpугoм нa вaшeй мaшинe и зaбpaлa вaшу кpeдитную кapтoчку!
Toт co cлoвaми "Mнe нe нa чтo жить" пpыгaeт c мocтa.
Джoн:
— Hу ecли ты зacтaвишь cпpыгнуть eщe oднoгo, я тoчнo пoвepю.
Билл пoдoшeл eщe к oднoму.
— Я вижу, вы pуccкий?
— Дa
— Bы знaeтe, чтo в Aнглии зaпpeщeнo пpыгaть в Teмзу, ocoбeннo c Pичмoндcкoгo мocтa?
Автор: admin | 561
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…
Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се... А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?
В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во, плечи - во!, грудь - 8 размера, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:
варит борщ, печёт пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит...
На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.
Баба (громогласно):
- Мыкола!!!
Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:
- А?? ШО?? Опять ебст@сь???
Баба (с нежностью):
- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, еб@ка ты мой грозный
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..
2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.
